Sie müssen Gazza entschuldigen. er verfügt nur über einen äußerst begrenzten Wortschatz.
Der Trapattoni spricht mittlerweile besser deutsch als der Augenthaler bei der Brotzeit.
Es geht darum, nicht jede Woche Blumen zu kriegen, sondern auch Punkte.
Jürgen Klopp, der eine Art Daum mit Doktortitel ist, was die Motivationskünste angeht.
Wer den Paul kennt, der weiß, dass er in einer Schwarz-Weiß-Welt lebt.
Nach meiner Karriere hatte ich erst mal keine Lust mehr auf Fußball, weil mir alles Mögliche weh tat.
Auf die Idee, dass ein Foto mit Erdogan an der Niederlage gegen den Fußball-Giganten Südkorea Schuld sein soll, können auch nur DFB-Funktionäre nach 3 Wochen Nachdenken kommen.
Schlachtross ist in Ordnung, aber alt verbitte ich mir!
Als Trainer habe ich schnell gelernt: Man kann sich nichts notieren, wenn man keinen Zettel hat.
Der Präsident hat gesagt, wir dürfen die Schuld nicht beim Boden suchen und ja, er hat Recht.
Wir haben nur unsere Stärken trainiert, deswegen war das Training heute nach 15 Minuten abgeschlossen.
Wenn alle Spieler so engagiert wären wie Oliver Kahn, wäre das gefährlich für die Mannschaft.
Kinder, die in diesem Sommer eingeschult werden, kennen nur den FC Bayern als Meister. Da ist die Kindheit schon im Arsch.
Wenn zum Beispiel Pisa sagt: Du kannst den schiefen Turm haben, dann gehe ich auch nach Pisa.
David Beckham ist ein gebürtiger Londoner und auch ein wenig protzig. ich denke, das muss an dem Wasser in London liegen.
Ich bin kein Typ, der unbedingt in England oder in Spanien spielen will. Ich wollte immer Bundesliga spielen.
Jemand sollte Jan Furtok mal die polnische Übersetzung der Memoiren Casanovas schenken - da steht nämlich drin, wie man seine Chancen nutzt!
Schalke, das ist ja wie im Kaufhof mit der Mutti.
Es kann kein Zufall sein, dass Lothar Matthäus zwei Tage vor Nominierung des WM-Kaders wieder ein Spiel gemacht hat.
Das war eine millionenprozentige Torchance!
Ich war schon in Katar und weiß, dass man dort öffentlich keinen Alkohol trinken darf. Da wird er Probleme kriegen.
Unsere Fans müssen fünf Bier getrunken haben, um unser Gekicke auswärts zu ertragen.
Den UEFA-Pokal können wir aus eigener Kraft holen.
Ich war wohl zu lange im Trainingslager.
Ich wollte Los Angeles ein Geschenk machen - und dabei ich selbst sein.
Zu fünfzig Prozent haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht.
Lawrie McMenemy, Co-Trainer der englischen Fußball-Nationalmannschaft, entschuldigt sich nach einem Ausraster von Paul Gascoigne. Gazza hatte live im norwegischen TV ,,Fuck Norway!" gerufen...
Sie müssen Gazza entschuldigen. er verfügt nur über einen äußerst begrenzten Wortschatz.