Effenberg sagt nicht: Ich. Sondern: Ein Effenberg. Er verehrt sich selbst und trägt sich selbst jubelnd vom Platz. Eine groteske Figur.
Sie können mir nicht absprechen, dass ich ohne Konzept eingekauft hätte.
Es ist schon verrückt, was der Fußball aus mir macht.
Eines Tages wird er auch den Mond trainieren. Und dann wird sich der Mond für die WM qualifizieren.
Unsere Spieler können 50-Meter-Pässe spielen: fünf Meter weit und 45 Meter hoch.
Früher habe ich 80 Prozent meiner Arbeitszeit mit den Spielern verbracht. Heute verwende ich 80 Prozent darauf, das Geld einzutreiben, um sie finanzieren zu können.
Meine Tochter kennt noch keinen anderen Meister als Bayer Leverkusen.
Ich möchte mich bei allen Leuten bedanken, die hinter meinem Rücken gestanden haben.
Wir müssen einfach besser Fußball spielen.
Wenn du bei Newcastle United einen Vertrag unterschreibst, weißt du, dass du gefeuert wirst.
Der Fußballgott hat da natürlich einen Anspruch auf die Position.
Es heißt ja immer: Ein Derby zu verlieren, ist ein bisschen wie sterben. Da hat mir mal ein Trainer gesagt und er hat Recht.
Ich habe in Villarreal die Polizei angerufen, ich vermisse Müller und Lewandowski, sie sind weg.
Das ist genauso, als ob das Finanzamt den Steuerberater bezahlt.
Die fünf unwahrscheinlichsten Tore der Saison. Demnächst im Sky-Store...
Beckham in Paris wird vor allem den Shopping-Meilen gut tun.
Ich will jetzt nicht noch zusätzlich Feuer ins Öl gießen.
Solange ich mir nicht jeden Abend eine Flasche Rotwein reinhauen muss, um einschlafen zu können, so lange macht's noch Spaß, Trainer zu sein!
Das ist Weltrekord in der Türkei.
Ich gebe nicht gern Exklusiv-Interviews. Ich habe da immer das Gefühl, ich störe.
Es war lustig, weil so ein kleiner Zwerg an so einem großen Trainer hing.
Auf gut Deutsch: Wir hatten noch nicht mal Zeit zum Kacken.
In der ersten Halbzeit war es ein gruseliges Fußball-Spiel.
Wenn morgens um acht Uhr in unserer Straße eine Blechdose schepperte, dann wussten alle: Der Legat ist unterwegs!
Die Tore sind auch in der Bundesliga nicht kleiner.
Fußball heißt Tore schießen und Tore verhindern. Wir schießen zu wenige und wir verhindern zu wenige. Das zwischen den Toren sieht allerdings manchmal wie Fußball aus.
Kabarett-Legende und 1860-Fan Dieter Hildebrandt über Stefan Effenberg.
Effenberg sagt nicht: Ich. Sondern: Ein Effenberg. Er verehrt sich selbst und trägt sich selbst jubelnd vom Platz. Eine groteske Figur.