Ich kann das nicht essen!
Ich kann das nicht essen!
Uns hat das auch gefallen. Viel Glück jetzt bei den großen Dingen.
Wir sollten alle den Calli mal umarmen... oder es zumindest versuchen.
Wenn ich jetzt nicht aufhöre, habe ich ein Problem, dann lässt meine Frau sich scheiden.
Fußball macht nur dann Spaß, wenn du auch Spaß daran hast.
Ich habe kein Rauchverbot erteilt, ich hab nur g'sagt: I will niemanden rauchen sehen.
Genau. Genau so war's!
Beckenbauer läuft oft breitbeinig herum. Vielleicht kann man ihm mal durch die Beine schießen.
E mehr Mehmet, e mehr Basler.
Lieber Herr Finke, wenn in 1.000 Jahren mal jemand nach Paderborn fragt: Stefan Effenberg war mal da.
Ich habe im Fußballgeschäft so zu lügen gelernt, dass mich sogar meine Frau für einen Drecksack hält.
Der Junge ist kein Kerl! Ihm fehlt die innere Einstellung, er denkt nicht an die Mannschaft, sondern nur an sich selbst.
Die alten Herren trainieren erst morgen!
Die schwerste Aufgabe heute für Bodo Illgner: Er muss Thomas Häßler nach Hause tragen.
Da war ich 18, ich glaubte immer noch, den Sprung schaffen zu können.
Das ist das Problem von Trapattoni.
Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.
Es war das schlechteste Spiel, das ich je von der deutschen Mannschaft gesehen habe.
Wenn mir Chilavert ein Tor reingehauen hätte, hätte ich auf der Stelle aufgehört, Fußball zu spielen.
Die sind total limitiert, die sind total limitiert!
Wenn wir kein Tor machen, können wir nicht einmal in Kaiserslautern gewinnen.
Dazu müsste erst einmal ein Bundestrainer zum Betzenberg kommen. Der Letzte war meines Wissens Sepp Herberger.
Der Otto Addo, der soll in den Zirkus gehen.
Dafür muss erst ein neues Wort erfunden werden!
Wenn ich heute spielen würde, bekäme ich zehn Rote Karten im Jahr.
Ich habe gehört, Sie haben heute ein Interview? Sie haben heute kein Interview!