Es scheint, als ob ich ein erzkonservativer Bock bin.
Das ist ja Ihr Job, so dumme Fragen zu stellen!
Oliver Kahn stört sich doch nicht daran, wenn Uli Hoeneß vom Tegernsee mal wieder was rüber brüllt.
Ich bin nicht zum Singen nach Duisburg gekommen, sondern um Fußball zu spielen.
Ich freue mich, wenn er gut gelaunt ist. Er ist schließlich mein Nachbar.
Jeder Spieler hat zu explodieren.
Nach all den Sachen, die ich damit angestellt habe, bin ich überrascht, noch so viele Haare zu haben.
Der Jens überschätzt sich maßlos!
Es ist besser, wenn er morgen geht.
Ich hätte mir gewünscht, dass Mario gegen Ende seiner Karriere eingesehen hätte, dass es besser gewesen wäre, statt in zehn Minuten fünf Weizenbier auf ex zu trinken oder eine Schachtel Marlboro zu rauchen, auch mal auf den Trainer zu hören.
Nagelsmann beginnt zu Hause, die Küche zu zerlegen.
Lange gesucht, Kurz bekommen.
Willkommen, liebes Los Angeles.
Ich wollte dann zu meiner Frau, nicht zu meiner Freundin.
1,90 m kannst du nicht lernen.
Ihr habt die hässlichsten Trikots!
Good ebening.
Die Fans können ja nicht jeden Spieler beim Namen nennen, das sind zu viele.
Hoffentlich haben's eine Wiese vorm Gericht, dann trainieren wir in den Verhandlungspausen.
Ich bin ein Last-Minute-Bucher und hätte damit kein Problem.
Mit Thiago hat er einen super Mann an der Seite, wo sich die Familien auch gut verstehen.
Ich habe überhaupt keine Ahnung, warum ich das gemacht habe. Als ich es im Nachhinein gesehen habe, gefällt es mir überhaupt nicht.
Es geht nicht um den kurzen Ball, es geht nicht um den langen Ball. Es geht um den richtigen Ball.
Rolf Dohmen ist jetzt unser Rudi Völler.
Wo ist das Problem? Ich komme aus Manchester!
Rinus Michels konnte nie nett sein.
Christian Streich
Es scheint, als ob ich ein erzkonservativer Bock bin.