Carsten Cullmann kann für den Rest seines Lebens an seiner Flasche nuckeln - aber in seinem Vorgarten in Köln-Porz!
Fußball ist ein Männersport und da gehören solche Dinge eben dazu.
Er sieht jetzt aus wie ein frisch lackierter Totalschaden.
Kohler, Wörns, das war also praktisch die Garantie für null Tore.
Ich haue sie zusammen und jage sie die Treppe hoch. Ich tue alles, um es hinzukriegen.
Handkuss an die Frau Gemahlin!
Für Streicheleinheiten müssen wir uns eine Katze kaufen.
Der Vereinsname Eintracht ist der beständigste Witz im Fußball.
Ich hatte eine große Fresse vor der Saison. Dann ist es natürlich leicht, auf mich drauf zu hauen. Es ist ein Riesen-Rucksack runtergefallen.
Von der klassischen Wohnqualität her gibt es sicher Posten, die schöner sind. Aber als ich in Rom Antonio Cassano vom Training nach Hause schicken musste, hat es mir auch nix genutzt, dass ich mir danach stundenlang das Colosseum anschauen konnte. Da hätte ich auch aufs Bayer-Kreuz sehen können.
Hier werden... aus dieser Mannschaft drei Mann absolut suspendiert. Darauf können Sie sich verlassen. Es gibt nur zwei Möglichkeiten: Entweder geht ein Thorsten Legat oder es gehen diese drei Spieler. Das ist ein Virus, das ist ein Bazillus, die stören einfach nur das Gefüge.
Wenn ich es auswählen dürfte, würde ich sie schon drinlassen.
Wir spielen hier nicht FIFA 22 auf der PlayStation, wo die stärkeren Mannschaften und die teuren Spieler immer automatisch gewinnen.
Es war, als würde ich im Ausland spielen.
Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann!
Das Beste, was ich in meinem Leben hingekriegt habe, ist meine Ehe.
Wenn jeder andere Spieler einen Stefan Effenberg ersetzen könnte, wäre Effenberg überbezahlt.
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
Vielleicht bringe ich den Spielern als erstes Spanisch bei.
Es war schon geil, mal auf der richtigen Seite stehen zu dürfen.
Wenn Uli Hoeneß sich früher so eingemischt hätte, hätte er von mir was auf die Schnauze gekriegt. Ich hätte gesagt, geh in dein Büro, die Erbsen zählen.
Die Einstellung ist wichtiger als die Aufstellung.
Ab jetzt fühlen wir uns wie richtige Profis.
Ich bin so ein Typ, der immer am Lachen ist. Okay, es gibt Tage, wo man einfach nicht lachen kann.
Was in der United-Kabine passiert ist, ist mir vielleicht 50-mal passiert. Ich habe Taschen, Schuhe und Mineralwasserflaschen weg getreten, aber ich habe nie einen Spieler getroffen, das ist eine Frage der Technik.
Uns hält jemand die Pistole an die Schläfe. Wir müssen aufpassen, dass wir nicht selbst abdrücken.
Kölns Trainer Ewald Lienen, der monierte, dass sein Spieler Carsten Cullmann kurz vor einem Gegentor zur Trinkflasche griff...
Carsten Cullmann kann für den Rest seines Lebens an seiner Flasche nuckeln - aber in seinem Vorgarten in Köln-Porz!