Es tut mir leid für Oliver Bierhoff, aber wir wollen wieder Fußball spielen und nicht Kopfball spielen.
Mein Jubel war zu 99 Prozent Leidenschaft und ein Prozent Erotik. Der kleine Dicke ist noch einigermaßen fit im Sprint.
Der Trapattoni spricht mittlerweile besser deutsch als der Augenthaler bei der Brotzeit.
Man sagt mir nach, dass ich mit sieben Miss-World-Titelträgerinnen geschlafen haben. Das stimmt nicht, es waren nur vier, bei den anderen drei bin ich nicht aufgetaucht.
Bielefeld hat einen Spielmacher, der im Tor steht.
Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit.
Mit den Steinen, die auf mich geworfen werden, könnte man ein Denkmal bauen.
Dazu möchte ich jetzt keine Stellungnahme nehmen.
Als ich hier unterschrieb, habe ich gedacht: Schade, das war es wohl mit dem UEFA-Cup.
Ja, man sieht, dass hier in Deutschland vieles möglich ist.
Wenn wir uns das am Dienstag noch mal ansehen, werden wir uns in den Arsch beißen.
Die Torhüter spinnen alle ein bisschen. Ich kannte mal einen, der schrieb einen Brief deshalb so langsam, weil er wusste, dass seine Mutter nur langsam lesen konnte.
Hätte der liebe Gott gewollt, dass Fußball in der Luft gespielt wird, hätte er das Gras auf den Wolken wachsen lassen.
Ich habe keinen Bock auf Schwalben!
Ich habe absichtlich falsch ausgewechselt, damit wir nicht zu hoch gewinnen.
Wir sind eigentlich ein untypischer Tabellenletzter, wir können eigentlich mithalten.
Manchmal rede ich zu viel.
Als er auf der Seite vor der Trainerbank spielte, ging's ganz ordentlich. Später war dann Dr. Oetker zu Besuch.
Kurz nach dem Schlusspfiff habe ich die Mannschaft informiert, bevor ich dann nach draußen getreten bin. Die Jungs sind alle aufgestanden, es gab Standing Ovations. Das tut dann noch mal richtig weh.
Die einen haben 2G, die anderen 2K - Kimmich und Katar.
Im Herbst fallen die Blätter und die Trainer.
Ich habe nichts dagegen, eine WM auszurichten in einem Land, wo man den Fußball weiterentwickeln und bewerben will, wie in Südafrika oder den USA. Aber Katar - es ist kein Fußballland!
Hertha-Manager Dieter Hoeneß wollte Santa Cruz. Der Aufsichtsrat genehmigte aber nur Santa Claus für die Weihnachtsfeier.
Ein Trainer macht sich hier doch eher in die Hose, als den Torwart auszuwechseln.
Solange die Kölner die Frauen aussperren, wird aus denen nie was.
Den hab ich mit dem Penis gehalten.
Weltmeister und Chef-Kritiker Paul Breitner vor der WM 2002 über Oliver Bierhoff.
Es tut mir leid für Oliver Bierhoff, aber wir wollen wieder Fußball spielen und nicht Kopfball spielen.