Wir haben früher auch mit elf Deutschen einen schönen Scheißdreck gespielt.
Wat woll'n Sie jetzt von mir? Glauben Sie, unter den letzten 16 ist irgendwie eine Karnevalstruppe?! Ich lege mich jetzt erstmal für drei Tage in die Eistonne.
Das Spiel hätte auch 5:5, 5:6 oder 6:3 ausgehen können. Das war Werbung für den Fußball.
Diesem Schiedsrichter dürfte man keine Pfeife mehr in den Mund stecken.
Netzers Kommentare sind wie sein Haarschnitt – langweilig.
Uwe Seeler sprang mit dem Kopf höher, als unser Torwart Charly Paul mit den Fäusten.
Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders weil ich mir das Zimmer mit Bachirou Salou teile.
Ich kannte die Monarchin. Sie war mir auf einem Empfang in Hamburg einmal kurz vorgestellt worden. Da stellte ich fest: Die First Lady versteht etwas vom Fußball. Sie wusste über mich, den HSV und Herberger Bescheid…
Ich hatte heute schon mal vorsichtshalber die Schuhe im Kofferraum. Ich hätte nur noch ein Trikot gebraucht.
Der Schiedsrichter war eine Schande. Es ist schon komisch, dass er nur Englisch auf dem Platz sprach.
Wenn ein Trainer so etwas sagt, muss man ihn nicht entlassen, sondern erschießen.
Die fünf unwahrscheinlichsten Tore der Saison. Demnächst im Sky-Store...
Ich muss nicht in der Champions League spielen, um glücklich zu sein.
Für einen Klub, bei dem die Fans ,,You'll never walk alone" singen, ist das beschämend.
Die werden vor Schreck gut spielen, wenn sie ihr Gehalt für die 2. Liga hören.
Nein, ich guck nie 2. Liga.
Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!
Ich bin nun als Pokalsieger in der DDR und im Westen in die Geschichte eingegangen. Wurde auch Zeit, so viele gibt's nicht mehr von uns.
Wenn sie subjektiv sind, dann werde ich an meinen objektiven festhalten. Wenn sie objektiv sind, werde ich überlegen und vielleicht die objektiven subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine objektiven einfließen lassen.
Es spielt keine Rolle, wie viel Geld du verdienst, du kannst höchstens drei warme Mahlzeiten am Tag haben.
Ich lag beim Schuss in der falschen Ecke, da liegen Sie völlig richtig.
,,Herr Breitner, ich brauche Sie als Konkursverwalter des deutschen Fußballs." - ,,Toll, Herr Braun, Sie haben verstanden, wo der deutsche Fußball steht!"
Seitdem versuche ich bei jeder Berührung, bei jedem Foul, im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Wenn man gewinnt, spielt man immer gut.
Sie liebt mich halt. Was soll ich machen?
Ich hätte schon gern einige an der Gurgel gepackt, aber die entscheidenden Hälse waren nicht da.
Kaiserslauterns Vorstandschef Jürgen Friedrich auf die Frage, ob durch die vielen Ausländer im FCK-Team die typischen Betzenberg-Tugenden verloren gegangen sind
Wir haben früher auch mit elf Deutschen einen schönen Scheißdreck gespielt.