Die besten Zitate rund um den Fußball

Dass sich Österreich für die WM in Katar qualifiziert.

Uns hat das auch gefallen. Viel Glück jetzt bei den großen Dingen.

Beim dritten Begriff habe ich ein bisschen gebraucht, und dann ist mir das mit der Hyänenbande eingefallen. Keiner kann Hyänen leiden, aber die kriegen zum Schluss immer, was sie wollen. Vorne beißt eine dem Gnu in den Huf, die kriegt zwar noch einen Schlag ab, aber dann kommen von hinten schon wieder vier neue Hyänen.

Hier ist der Gockel für die Gallier!

Ich bin schon fast ein Schotte.

Ich zieh ab mit dem linken Fuß und dat gibt son richtigen Aufsetzer. Wat dann passiert ist, wisst ihr ja.

Ich kann mich nicht daran erinnern, dass ich so etwas Gutes schon mal von meiner eigenen Mannschaft gesehen haben.

Jens Lehmann wird nie Politiker werden. Er tritt zu oft zurück.

Wir haben den Sieg ein Stück weit schon gespürt.

Ob Felix Magath auch die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht. Aber auf jeden Fall wären die Überlebenden topfit gewesen.

Ich habe hier die Autobiographie von Berti Vogts. Sie heißt: ,,Zwei Mal warm essen".

Ich war noch ein junger Kerl, als ich aufwuchs.

Ein Mann, der aus 30 Metern eine Fliege von der Torlatte schießen kann, trifft aus elf Metern das Tor nicht.

99 Prozent der Fans verstehen Fußball nicht.

Wenn ich heute fünf Talente einbaue und mehrere Spiele hintereinander verliere, dann lassen die Leute an den Blumen, die sie mir zuwerfen, plötzlich die Töpfe dran.

Es spielt keine Rolle, wie viel Geld du verdienst, du kannst höchstens drei warme Mahlzeiten am Tag haben.

Frau Merkel.

Ich könnte zu den anonymen Alkoholikern gehen. Nur das Problem ist: Ich bin nicht anonym.

Uns fehlte heute die Frischigkeit.

Wie blöd kann man nur sein und diesen Elfmeter schießen?

Kaiserslautern war nie was Angenehmes. Weder dort zu spielen, noch die Anfahrt mit dem Zug von München oder Gelsenkirchen.

Uns kann eigentlich keiner mehr schlagen, außer wir uns selbst. Daran arbeiten wir.

Und wieder nur 500 Zuschauer im Kölner Südstadion, rufen Sie an und ich gebe Ihnen die Namen durch.

Glauben Sie, ich hätte jemals einen Spieler eingesetzt, der mit einer Wampe ankommt und das dann auch noch mit Merchandising-Produkten feiert?

Wir sahen ihn nur, wenn er in der Kabine die Prämien erhöhte.

Der 100. Sieg ist okay, aber nicht der Rede wert.