Er nimmt den Profi-Fußball ernst, aber nicht bierernst.
Er nimmt den Profi-Fußball ernst, aber nicht bierernst.
Ich denke, dass wir in unserem Team ein offenes Verhältnis haben.
Ich habe mich gefreut. Die Frauen in München... nicht.
Den Zettel hab ich neulich beim Aufräumen gefunden.
Ich musste ihm eine Ohrfeige geben. Wie hätte ich das sonst meiner Frau erklären sollen?
Ich bin sicher, der deutschen Mannschaft wird nichts passieren.
Wir hätten gegen die Holländer gewinnen können, gegen die Letten hätten wir auch gewinnen können und heute hätten wir eigentlich auch gewinnen können.
Lieber eine Nase Koks als Berti Vogts!
Emotionen gehören zum Fußball dazu, schließlich sind wir nicht beim Schach.
Mein Lieblingsschauspieler ist Sergej Kirjakow.
Die Pfalz hat wunderschöne Wälder.
Ihr Journalisten macht manchmal beim Zuhören Fehler.
Adduktoren! Wenn ich das schon höre! So was gab es bei uns noch gar nicht, die wurden erst nach meiner Zeit erfunden.
Sonst gehen sie um diese Zeit immer zu Hagenbeck.
Er denkt, dass er spielen kann, hat aber vom Bild her eine klare Muskelverletzung. Ich weiß nicht, ob er weggeguckt hat, da muss man schon studiert haben dafür, damit man im MRT-Bild irgendwas erkennt.
Berti Vogts war so durcheinander nach einem Spiel gegen mich, er stand unter der Dusche und fragte: Regnet es hier?
Er spricht zwar kein Wort deutsch, unterhält aber die ganze Mannschaft.
Wenn Pavel Nedved technische Probleme hat, weißt du, dass es eine komische Zeit ist.
Fünf Minuten!
Wenn Ronaldo im Revierderby von Terodde umgegrätscht wird, habe ich wirklich alles in diesem Leben gesehen.
Ich weiß nicht, was die miteinander sprechen. Die reden einen komischen Dialekt. Diese Sprache verstehe ich nicht.
Die Tore sind auch in der Bundesliga nicht kleiner.
Ohne Kruse habt Ihr keine Chance!
Die meisten Kinder träumen davon, das perfekte Tor zu machen. Ich habe immer davon geträumt, das zu verhindern.
Beim dritten Begriff habe ich ein bisschen gebraucht, und dann ist mir das mit der Hyänenbande eingefallen. Keiner kann Hyänen leiden, aber die kriegen zum Schluss immer, was sie wollen. Vorne beißt eine dem Gnu in den Huf, die kriegt zwar noch einen Schlag ab, aber dann kommen von hinten schon wieder vier neue Hyänen.
Fußball ist einfach: Rein das Ding – und ab nach Hause.