Wir werden Brooklyn definitiv taufen lassen, wir wissen nur noch nicht, in welcher Religion.
Wir werden Brooklyn definitiv taufen lassen, wir wissen nur noch nicht, in welcher Religion.
Fußball ist Tagesgeschäft. Heute bist du der Depp, morgen kann man wieder der Held sein. Entsprechend werden wir arbeiten, um das Deppen-Image wieder abzulegen.
Jeder der heute einen Profivertrag unterschreibt, glaubt einen Ball stoppen zu können. Das ist ein Irrtum.
Ich könnte kotzen, wenn wir verlieren!
Im WM-Eröffnungsspiel 2002 habe ich gegen Saudi-Arabien dreimal getroffen, 2006 zum Auftakt gegen Costa Rica zweimal und diesmal nur einmal. Da brauche ich 2014 erst gar nicht mehr antreten.
Ich fürchte, dieser Vogel denkt nur von der Tapete bis zur Wand.
Neues vom HSV, und Neues von Hans-Jörg Butt, dem Torjäger, der einfach zu wenige Treffer aus dem laufenden Spiel heraus schießt.
Ich weiß, wo ich hinschieße. Wo der Torwart hinläuft, ist mir egal.
Die 2. Liga ist eine Schweineliga. Da wird nur getreten. Darauf habe ich keine Lust
Ihr habt es im Kopf, ich dafür im Portemonnaie.
Ich habe nicht den Eindruck, dass Bochum ein Haufen Ich-AGs ist.
Es gibt jetzt gerade überall auf anderen Pressekonferenzen Trainer, die denselben Käse erzählen wie ich.
Wenn er ganz normal wäre, wäre er ein ganz normaler Fußballer.
Ich hab hier zehn Jahre umsonst gekickt, was sollen wir da noch schenken?
Liquidität ist King.
Ich habe Bayern nicht wegen Haaland verlassen.
Jens Lehmann wird nie Politiker werden. Er tritt zu oft zurück.
Zu 98 Prozent.
Ich finde es schlimm, wie weit wir mittlerweile im Profifußball gekommen sind. Ich habe langsam den Eindruck, es geht nur noch um Geld.
Wir haben überlegt, jemanden vom Arbeitsamt zu holen, der den Spielern Alternativberufe zeigt.
Mit Thiago hat er einen super Mann an der Seite, wo sich die Familien auch gut verstehen.
Wir wollen nicht donnerstags in der Europa League spielen.
Jeder weiß, was sie macht und wie sie's macht, aber keiner kann's verhindern. Wie bei Arjen Robben.
Die Südkoreaner rennen wie die Teufel. Und da sie alle gleich aussehen, können sie in der Halbzeitpause ihre komplette Elf austauschen, und niemand würde etwas davon merken.
Abseits ist, wenn das blonde Arschloch den Ball wieder zu spät abspielt.
Manchmal denke ich, dieser Beruf frisst mich auf.