Ich wünschte, ich hätte viel Geld darauf gewettet, dass Frankreich bei dieser WM ohne Torerfolg ausscheidet. Dann hätte ich jetzt eine schöne Summe verdient.
Wir haben versucht, sie kommen zu lassen. Aber sie sind nicht gekommen.
Der Jens überschätzt sich maßlos!
Wenn du in Bielefeld spielst oder in Frankfurt, dann ist eine Länderspielpause kein Problem. Wenn du aber für den FC Bayern spielst und selbst kein Nationalspieler bist, dann wird es schwierig.
Welche Daseinsberechtigung hat Mehmet Scholl, über Trainer zu urteilen? (...) Das ist ungefähr so, als würde ich über Autobau sprechen, da habe ich auch keine Ahnung davon.
Ab der 60. Minute wird Fußball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.
Wir dürfen uns nicht treiben lassen von den Ergebnissen der anderen und skurrile Ideen entwickeln, auch wenn es ein Stück weit verleitet, nervös zu werden.
Also meine Herrn, meine Herrn, ich habe keine, keine Lust, mich dauernd, dauernd zu, zu wiederholen. Medientheater wird's immer geben!
In welchem Stadium befindet sich Italien? - Im Stadio Olimpico!
Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie nicht mal wissen, was das ist. Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag an und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm.
Ich brauche vor jedem Spiel einen mexikanischen Feuertopf von meiner Frau.
Wer den Paul kennt, der weiß, dass er in einer Schwarz-Weiß-Welt lebt.
Er spielte ohne Tal und Fehdel.
Unbegreiflich! Ich habe keinen Spurt von ihm gesehen.
Auch die Schiedsrichterassistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.
Das sind die Schüsse aus der zweiten Distanz.
Wenn einer kommt, vermarkte ich zur Not auch meinen Hintern!
Die Wochenenden ohne Eure Fragen haben mir viel Kraft gegeben.
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Die sprechen Englisch. Zum Teil alle.
Rolf Dohmen ist jetzt unser Rudi Völler.
Sie fielen sich in die Arme, lernten sich dadurch kennen und schließlich lieben und bekamen einen Sohn - und der heißt Lars.
Josef, heute Champions-League-Sieger, ich möchte, dass du ein bisschen lockerer wirst. Irgendwann... irgendwann holt uns der Sensenmann. Du kommst in den Himmel und ich inne Hölle, aber heute müssen wir die Sau rauslassen.
Wir haben Miraculix angerufen, dann haben wir einen Zaubertrank gemixt, und den hab ich dann getrunken.
Er hat mir die Taktik für das Champions-League-Finale verraten. Jetzt kenne ich sie.
Er ist mir unsympathisch, weil ich Leute nicht mag, die auch reden, wenn sie nicht gefragt sind.
Englands Nationaltrainer Sven-Göran Eriksson nach Frankreichs WM-Aus 2002 mit 0:3 Toren und als Gruppenletzter.
Ich wünschte, ich hätte viel Geld darauf gewettet, dass Frankreich bei dieser WM ohne Torerfolg ausscheidet. Dann hätte ich jetzt eine schöne Summe verdient.