Der Basler, der ist eh doof.
Borussia Dortmund. Vereinsfarben: Schwarz-Geld.
Handkuss an die Frau Gemahlin!
Wir müssen irgendwelche Strohhalme finden, an denen wir uns entlanghangeln müssen.
So ist Fußball. Manchmal gewinnt der Bessere.
Wenn wir manchmal so spielen würden, wie er singt, dann wären wir ganz oben.
Beim Fußball geht es nicht nur um das Spiel, er ist eine Schule des Lebens.
Ich bin gerne hier.
Der bekloppte Bum-Kun Cha sagt, es wäre das schlechteste Spiel gewesen, das er je von der deutschen Mannschaft gesehen hat, dann muss ich sagen, Cha Bum hat zu viel Aspirin gegessen, als er damals bei Bayer Leverkusen gespielt hat.
Junge, hör endlich auf mit der Scheiße!
Wir sind doch schon wieder abgestiegen worden.
Mein Trainerkollege hat zwar eine super Ausbildung, redet aber zu viel dummen Käse.
Vielleicht glaubt man mir dann, dass ich nicht dabei war!
Ich werde einen Teufel tun und Ewald widersprechen. Der Ewald hat sich ja alles ganz genau notiert.
Zu 98 Prozent.
Es ist wie ein Marathonlauf mit Hürden.
Ich konnte es nicht glauben, als ich hörte, dass ich sein Idol gewesen sein soll.
Bayern braucht Augsburg, Bayern braucht Mainz, sonst fährt Süle über den Borsigplatz zum Bierkönig.
Meine Mannschaft ist fünfzehn- oder sechzehn Mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Es war das erwartet schwere Auswärtsspiel.
Die Schüler fragten mich: ,,Wie dick sind Gazzas Eier?"
Bauähnlich, diese beiden Treffer.
Als ich Mama meinen ersten Profi-Vertrag zeigte, meinte sie nur: Bub, bleib auf dem Teppich.
Da mache ich mir vom Kopf her keine Gedanken.
Richtigen Druck verspüre ich nur im Stau auf der B1.
Illgner ist absolut unverkäuflich. Wir verkaufen ja auch nicht den Kölner Dom!
Andreas Möller
Der Basler, der ist eh doof.