Die besten Zitate rund um den Fußball

Uns hat das auch gefallen. Viel Glück jetzt bei den großen Dingen.

Ein schlechter Spieler bleibt schlecht, da hilft keine Tablette.

Geh auf Google anstatt dumme Fragen zu stellen.

Wir sind hier nicht bei Wünsch dir was.

Ich könnte kotzen, wenn wir verlieren!

Ich sehe mich auf einer Position, die es eigentlich gar nicht gibt.

Einfach traumhaft, wie er eins gegen eins geht – gegen zwei Leute.

Wir dürfen nun nach einem Sieg in Folge nicht wieder den Schlendrian anbrennen lassen.

Shall I be happy? Soll I da happy san?

75 Kilogramm kann er packen, das reicht nicht für Lothar Matthäus, der hat 76,2 Kilogramm.

Ich denke, dass sich der ein oder andere Spieler mittlerweile bei ihm erkundigt hat, wie schön das jetzt wird in den nächsten Tagen.

Ich freue mich riesig, dass ich als dritter Torwart dabei sein darf .

Mannschaften gibt es, die wollen das Beste. Bayern aber will einfach alles.

Ich habe fünf, sechs Schiebermützen zu Hause. Auch mit Ohrenschützern.

Everton? Wenn ich einen Mittelklasse-Verein mit nutzlosen Eigentümern trainieren wollte, könnte ich auch zu Manchester United zurückgehen.

In der Gerüchteküche halte ich mich nicht auf.

Fußball ist ein einfaches Spiel. 22 Männer rennen 82 Minuten dem Ball hinterher und Deutschland muss einen Mann vom Platz schicken. Also rennen 21 Männer für 13 Minuten den Ball hinterher und am Ende gewinnen irgendwie verdammt nochmal die Deutschen.

Was jedenfalls nicht zu Titeln führt, sind große Ansagen vor Beginn einer Saison!

Mario ist heute morgen aufgewacht und hatte ne Verhärtung.

Da kein Trainer mehr da war, habe ich das Amt auf Bitten des Präsidenten angetreten.

Der Typ ist so quirlig, der geht nach dir in die Drehtür und kommt vor dir wieder raus.

Auch in dieser Szene beweist der Schalker seine Schusskraft, nutzt die gesamte Höhe des Platzes aus.

Das Tor steht in der Mitte.

Argentinien ist ausgeschieden, aber vielen älteren Mitbürgern ist das egal. Sie drücken immer noch Deutschland die Daumen.

Mit links, wie die Löwen meinten, schlägt man Bayern nie.

Warum müssen der Kühbauer und ich auf den Fotos immer ausschauen wie die Eierköpfe?