Ich juble erst, wenn der Ball im Tor ist und der Schiedsrichter keinen Videobeweis macht.
Wir haben ein Abstimmungsproblem – das müssen wir automatisieren.
In Offenbach brauchst Du eher einen Wohnwagen als eine Wohnung, so schnell bist Du wieder weg.
Wenn ich jetzt noch mit dem Kopf treffe, habe ich alles erreicht. Dann höre ich auf, Fußball zu spielen.
„Spielt man Fußball, dann spielt man Fußball. Wenn man Rugby spielen will, spielt man eben Rugby."
Hier werden... aus dieser Mannschaft drei Mann absolut suspendiert. Darauf können Sie sich verlassen. Es gibt nur zwei Möglichkeiten: Entweder geht ein Thorsten Legat oder es gehen diese drei Spieler. Das ist ein Virus, das ist ein Bazillus, die stören einfach nur das Gefüge.
Der Mario ist ein Profi, der geht nicht so gern vors Haus.
Das war ganz sicher keine Ohrfeige, ich war ja dabei.
Alle Taxifahrer in Manchester sind City-Fans. Wenn man zu United will, fahren die einen irgendwo in die Pampa und schmeißen einen da raus.
Brandt rutscht weg - Zeit für Winterreifen.
Schiris? Da denke ich nur noch an Friedhof.
Ich habe das Tor nicht gesehen. Ich habe nur gesehen: Die Jungs kommen alle auf mich zu. Da habe ich langsam mal angefangen, zu jubeln.
Ich spüre keinen Druck. Ich mache mir darüber keine Gedanken. Am 9. Juli 2006 habe ich in Berlin mittags Play Station gespielt und dann bin ich raus gegangen und bin Weltmeister geworden.
Er kann ja nicht sagen: Der Trainer ist unfassbar blind und ich bleibe nur wegen der Kohle.
Wir freuen uns alle wieder nach Hause zu kommen. Jetzt geht's erstmal ganz weit weg.
Ich genieße den Fußball und ein Glas Wein, ich denke ich bin wirklich aus der Arbeiterklasse.
Bela! Nicht so' n Zeug fragen und nicht auf die Art!
Sie fielen sich in die Arme, lernten sich dadurch kennen und schließlich lieben und bekamen einen Sohn - und der heißt Lars.
Ich habe davon gehört, aber es nicht gelesen.
Fußball ist ein einfaches Spiel. 22 Männer rennen 82 Minuten dem Ball hinterher und Deutschland muss einen Mann vom Platz schicken. Also rennen 21 Männer für 13 Minuten den Ball hinterher und am Ende gewinnen irgendwie verdammt nochmal die Deutschen.
Ich muss wohl dringend zum Nagelsmann.
Es ist schwer, Jürgen Kohler zu verkraften
Wenn ich es auswählen dürfte, würde ich sie schon drinlassen.
Wenn der anzieht und dir auf 80 Metern 60 bis 70 abnimmt, da denkst du anders über dein Leben nach.
Wo ist der denn aufgetreten?
Ein Europapokalsieg ist tausend mal besser als Sex, denn diese Pokale gibt es verdammt selten.
Schalke-Trainer Domenico Tedesco.
Ich juble erst, wenn der Ball im Tor ist und der Schiedsrichter keinen Videobeweis macht.