Wenn in zehn Minuten nicht aufgeräumt ist, kannst du direkt nach Hause fahren!
Wir sind schließlich Gast hier, da sehe ich gar nicht ein, dass ich dann auch noch laufen soll.
An das Spielen mit Hunden hat bei seinem Vertrag niemand gedacht.
Ehrlichkeit? Das ist doch eine Seifenblase im Fußball!
Steiner, du Sau, bleib beim MSV!
Im September gewinnst du keinen Titel.
Ich habe das Gefühl, England ist nicht mehr das Mutterland des Fußballs, eher das Großmutterland.
Jetzt kommen wir alle mal wieder runter. Das Kanzleramt kann noch ein bisschen warten.
Der erste Fisch heißt sicher Six.
Ihr solltet besser Eishockey spielen!
Klar, er hat viel Geld gekostet. Aber andere Spieler kosten auch viel Geld und schießen kein Tor.
Wer dem Druck nicht standhält, soll Samstag nachmittags spazieren gehen.
Solche Stürmer haben wir früher in die Hosentasche gepackt.
Ich finde, wir machen das gut und ich bin der richtige Trainer.
Niemand hätte es für möglich gehalten, dass sich zwei hässliche Vögel in zwei wunderschöne Adler verwandeln.
Dazu möchte ich jetzt keine Stellungnahme nehmen.
Cramer trainiert nur die Hinterköpfe. Am Ende haben alle Spieler Abitur, aber der FC Bayern zu wenig Punkte.
In Trondheim, da haben wir super gespielt, nur ich war noch Scheiße.
Es ist nie einfach, wenn dich jemand am Pferdeschwanz zieht.
Ich hatte meine Antrittsrede ganz anders geplant. Aber als ich in die Kabine kam, wars zum Heulen. Furchtbar. Da habe ich sie alle vor den Spiegel gestellt und gefordert, solche Trauermienen nicht mehr aufzusetzen.
Es kann gut sein, dass in den USA applaudiert wird, wenn ein Ball übers Tor geht, denn im American Football gibt es dafür drei Punkte.
Ohne AC/DC vor dem Spiel werde ich nervös.
Wenn ich eine ganze Flasche Rotkäppchen getrunken habe, wurde meine Frau danach regelmäßig schwanger.
Wie ich Tore mache? Ich stehle mich einfach unbemerkt nach vorn.
Keiner war frei, da hab ich die Pille einfach reingewixt.
Es gibt doch in der Bundesliga oder beim FC Bayern nicht nur Spieler, die am Sonntag immer in die Kirche gehen.
Welt- und Europameister Wolfgang Overath über eine Zimmer-Inspektion von Bundestrainer Sepp Herberger vor seinem ersten Länderspiel.
Wenn in zehn Minuten nicht aufgeräumt ist, kannst du direkt nach Hause fahren!