Manchmal glaube ich kaum, dass ich da auch mitgespielt habe.
Dortmund hat große Klasse und ist zu Hause sehr heimstark.
Ich habe gehört, Sie haben heute ein Interview? Sie haben heute kein Interview!
Nein, den Ball habe ich nicht mitgenommen. Ich muss jetzt erst einmal schauen, ob mein Wikipedia-Eintrag auf dem neuesten Stand ist.
Ich brauche Spieler, die auf dem Platz die Rute raus holen.
Ich glaube, Marko Arnautovic will die Drohne kaufen!
Gary Lineker, der große Nationalspieler und BBC-Starmoderator hat mal gesagt: Fußball ist ein Spiel mit 22 Leuten und über 90 Minuten und am Ende gewinnen immer die Deutschen. Gary Lineker lag noch nie so falsch!
Ich hasse es, zu verlieren und wir haben jetzt sechsmal in Serie verloren. Das macht keinen Spaß.
Ich mache mir nie Notizen. Denn wenn ich mir etwas aufschreibe, kann ich es anschließend sowieso nicht mehr lesen.
Als Kind schießt du Tore, dann wächst du heran, wirst dümmer und wirst Torhüter.
Viele Spieler des VfL haben schon jetzt Bundesliga-Niveau.
Die erste wichtige Fußspitze des Abends geht an die Köpenicker.
Wir müssen aufpassen, dass diese Seifenoper nicht das Niveau der Auseinandersetzung zwischen Dieter Bohlen und Thomas Anders erreicht.
Wer am meisten verdient, ist mitunter eine Gehaltsstufe höher arschgekrochen.
Es gibt als BVB-Trainer nichts Schlimmeres, als dem Schalker Trainer zum Sieg gratulieren zu müssen.
Beim ersten Interview war ich sehr enttäuscht. Beim zweiten zehn Minuten später ging es schon besser. Wenn ich noch eine halbe Stunde warte, dann habe ich wahrscheinlich das Gefühl, dass wir gewonnen haben.
Vor der Leistung einiger Spieler muss ich wirklich den Hut zollen.
Ich habe dieses Körperteil schon von Geburt an.
Sag dem Langen, er spielt nicht! Wenige Minuten später kommt Vogts von Netzer zurück: Sag dem Alten, er kann mich mal!
Ich wünschte, ich hätte viel Geld darauf gewettet, dass Frankreich bei dieser WM ohne Torerfolg ausscheidet. Dann hätte ich jetzt eine schöne Summe verdient.
Wir sind auf jeden Fall eher eine Turniermannschaft als eine Testspielmannschaft.
Ich bin so teuer wie eine neue Tennishalle.
Der Typ ist so quirlig, der geht nach dir in die Drehtür und kommt vor dir wieder raus.
Der Herbstmeistertitel ist unwichtig, deshalb verkaufen wir in Gelsenkirchen nicht einen Tannenbaum mehr.
Da dachten wir, wir probieren es noch einmal, wenn wir schon mal hier sind.
Ich wollte es eigentlich nicht verraten: Um Max Kruse zu stoppen, veranstalten wir ein Poker-Turnier und hoffen, dass er teilnimmt.
Lars Ricken über die Schnelligkeit des modernen Fußballs.
Manchmal glaube ich kaum, dass ich da auch mitgespielt habe.