Wir wollten heute was aus München mitnehmen und haben den Arsch voll gekriegt.
Es gibt jetzt gerade überall auf anderen Pressekonferenzen Trainer, die denselben Käse erzählen wie ich.
Das Angebot von Inter Mailand war so gut, dass meine Mannschaftskameraden gesagt haben: Das musst du annehmen, wir bringen dich mit Blumen zum Flughafen.
Ich habe mich auch bei Spielen unterm Dorfkirchturm für Schalke eingesetzt. Jetzt leiste ich dem Verein meinen letzten Dienst und wehre mich nicht gegen einen Transfer, dessen Erlös Schalke vielleicht retten kann.
Es sind jetzt andere Menschen die Stars, das ist doch auch mal schön.
Gegen Sven Bender ist Chuck Norris ein Weichei.
Wir haben früher jedes Champions-League-Tor nachgespielt, jetzt mach ich es selbst.
Wir haben sehr viel Arbeit in diese Niederlage gesteckt.
Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.
Wer sich über mein Englisch lustig macht, kriegt eins auf die Fresse!
Wenn ich auf der Pressekonferenz bin, bin ich auch nervöser als wenn ich nicht auf der Pressekonferenz bin.
Ich möchte nicht als guter Torhüter in Erinnerung bleiben, sondern als ein großartiger Mensch.
Den Äußerungen eines Schwachsinnigen brauche ich nicht zuzustimmen.
Die Kölner diskutieren auch gar nicht! Bis auf Bodo Illgner, der hat Abitur...
Erst stand der Name meiner Frau auf den Schuhen, da habe ich nicht so viele Tore gemacht. Da musste sie weg.
Wir haben ungefähr 27 Gruppen im Kader. Wir treten an unter der Prämisse der Artenvielfalt und halten uns damit auf dem zweiten Platz.
Ein deutscher Spieler hätte sich bei diesem Treffer wahrscheinlich einen Hüftschaden geholt.
Schottland muss heute nicht unbedingt ein Tor erzielen, aber sie sollten gewinnen.
Wenn wir jede Woche so spielen würden, wären wir nicht so inkonstant.
Der Knoten ist geplatzt - So laut, dass ich glatt erschrecke.
Das würde mich auch interessieren.
Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind.
Wir spielen nicht ohne Libero, unsere beiden Innenverteidiger erzeugen diesen Libero je nach Situation.
Ihr schmeißt mit Lebensmitteln - und zu Hause habt Ihr nichts zu essen!
Nach dem 1:3 sind bei uns die Jalousien runter gegangen.
Du kannst dich nicht in eine Live-Sendung setzen und dabei um 11 Uhr morgens vier Whisky-Cola trinken.
Jörg Heinrich
Wir wollten heute was aus München mitnehmen und haben den Arsch voll gekriegt.