Die fünf unwahrscheinlichsten Tore der Saison. Demnächst im Sky-Store...
Wenn morgens um acht Uhr in unserer Straße eine Blechdose schepperte, dann wussten alle: Der Legat ist unterwegs!
Wir machen viele elementare Fehler. Manchmal musst du bei einigen Spielern beim Urschleim anfangen, und so viel Zeit hast du gar nicht, aus manchen Spielern noch bundesligataugliche Männer zu machen.
Das ist eine historische Geschichte!
Bitte hier keine Endzeitstimmung.
Für einen guten Mann wie Tippenhauer, der ruhig seine Arbeit macht, einen Sprücheklopfer wie Otto Rehhagel zu holen, ist mir völlig unverständlich.
Eine EM ist nicht wie jedes Länderspiel.
Wenn ich wählen müsste, ob ich fünf Spieler umdribbeln und aus 45 Metern in Anfield treffen will oder ein Date mit Miss World möchte, wäre das eine harte Wahl. Zum Glück hatte ich beides.
Der Trainer ist dafür zuständig, dass die Spieler auch am Samstag wieder sicher sind. Sicher sind. SICHER SIND!
Steve McManaman wird immer mit Steve Heighway verglichen, dabei ist er überhaupt nicht wie er und ich weiß auch, warum: Weil er ein bisschen anders ist.
Hinten wird gerudert!
Tore Pedersen ist ein guter Freund von mir und ich bin jetzt hier, um für ihn eine Frau zu finden.
Ich habe kein Rauchverbot erteilt, ich hab nur g'sagt: I will niemanden rauchen sehen.
Ich war noch ein junger Kerl, als ich aufwuchs.
Wenn man von den Spielerfrauen verlangt, dass sie ihre Männer ständig aufrüsten, dann soll man ihnen auch hin und wieder ein Bonbon zukommen lassen und sie zu Freundschaftsspielreisen ins Ausland mitnehmen. Nur sollte von vornherein klar sein, woran sie teilnehmen dürfen und wo sie fernbleiben müssen.
Mir ist es übelgenommen worden, dass sich die Deutsche Meisterschaft für mich auch als Kapitän ausgezahlt hat. Dafür bin ich nicht verantwortlich: Jeder im Team hatte die Chance, sich nach seinen Möglichkeiten zu vermarkten.
Für uns wäre es besser gewesen, wenn wir heute gewonnen hätten.
Wir haben hier 70 Minuten Fußball gespielt, wenn Sie zugeguckt hätten, dann hätten sie's gesehen...
Ich will keine Karotten, ich will Möhren.
Wenn er nicht unterschreibt, ertränke ich seinen Hund im Main.
Eines muss man ihm lassen: Im Training ist er Weltklasse.
Wenn in zehn Minuten nicht aufgeräumt ist, kannst du direkt nach Hause fahren!
In den nächsten Wochen müssen wir noch einige Schippen drauflegen.
Hoch werden wir nicht mehr gewinnen.
Ich gebe nicht gern Exklusiv-Interviews. Ich habe da immer das Gefühl, ich störe.
Netzers Kommentare sind wie sein Haarschnitt – langweilig.
Wolff-Christoph Fuss, Sky, im Spiel Gladbach gegen VfB Stuttgart (1:1)
Die fünf unwahrscheinlichsten Tore der Saison. Demnächst im Sky-Store...