Wenn ich mal im Training umspielt wurde, habe ich die ganze Woche gedacht: Hermann, wie kannst du so einen Zweikampf verlieren? Das gibt's doch überhaupt gar nicht!
Als ich nach dem Hinspiel in der Pressekonferenz sagte, wir gewinnen das Rückspiel, ist den deutschen Reportern der Stift aus der Hand gefallen.
Viele Spieler haben in dieser Saison schon drei Champions-Spiele, nein Champions-Spiel-League - jetzt aber - Champions-League-Spiele bestritten.
Halloween in Deutschland - und in Hamburg hat jemand versucht, Uwe Seeler ein Teelicht auf die Zunge zu stellen.
Man gilt als graue Maus, aber drei Tore machen einen Tiger draus.
Um den Kinderkram soll Vogts sich kümmern.
Ich denke, Frauenfußball ist genauso wie Männerfußball. Nur da spielen halt Frauen und da Männer. Für mich gibt's da fußballerisch keinen Unterschied.
Alle Taxifahrer in Manchester sind City-Fans. Wenn man zu United will, fahren die einen irgendwo in die Pampa und schmeißen einen da raus.
Ich war auch nicht so unverzichtbar wie Lothar Matthäus.
Grundsätzlich ist es mir egal, was meine Spieler essen und trinken. Hauptsache, sie nehmen mir bei McDonalds keinen Platz weg.
Frühstück, Training, Mittag, Bett, Abendbrot, Bett. Und es gibt auch eine Grenze dafür, wie oft man Dart und Snooker spielen kann.
Ja, ich wollte immer in der Nationalelf spielen. Aber es klappte nicht. Nun weiß ich: Nichterfüllte Träume hecken Albträume.
Der hat 56 Länderspiele auf dem Buckel - aber keinen Videorekorder.
Ich mag Fußballspiele, aber ich habe das Tore-System noch nicht verstanden.
Sonntags könnte bei uns Real Madrid spielen und das Stadion wäre nicht ausverkauft.
Bei diesem Spiel erkennt man den Unterschied zwischen guten und schlechten Herzschrittmachern
Doppelmoral im Fußball? Natürlich gibt es die! Doppelt hält immer besser.
Wenn ich in ein Land reise, in dem nicht ganz klar ist, ob ich eingesperrt werde oder zum Tode verurteilt werde, dann ist das einfach falsch. Da darf kein Fußballturnier stattfinden.
Ich kann alle beruhigen: Die Zehen schauen mittlerweile wieder besser aus.
Nach sieben Spieltagen einem Spieler zu sagen, dass seine Zeit vorbei ist, finde ich frech. Aber vielleicht hat er Lust auf eine Schlagzeile gehabt, die hat er bekommen.
Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops.
Wir waren heute wie eine Vorspeise.
Der Erwin wollte nichts von Liebe und nichts vom Fußball im Text haben. So etwas aber wäre den Firmen lieber gewesen...
Sie haben uns mit ihren schnellen Leuten den Arsch aufgerissen.
Ich hatte alles gegeben. Menschlich, sprachlich.
Wir waren gefühlt tot.
Hermann Gerland
Wenn ich mal im Training umspielt wurde, habe ich die ganze Woche gedacht: Hermann, wie kannst du so einen Zweikampf verlieren? Das gibt's doch überhaupt gar nicht!