Ich brauche vor jedem Spiel einen mexikanischen Feuertopf von meiner Frau.
Zlatan, wenn dir mal wieder langweilig ist, kauf doch einfach mal eine Weltmeisterschaft. Die gibt es bei der FIFA und sie ist auch gar nicht so teuer.
Hertha-Manager Dieter Hoeneß wollte Santa Cruz. Der Aufsichtsrat genehmigte aber nur Santa Claus für die Weihnachtsfeier.
Jemand sollte Jan Furtok die polnische Übersetzung der Memoiren Casanovas schenken, da steht nämlich drin, wie man seine Chancen nutzt.
Egal, welcher Verein es am Ende wird, du wirst es bereuen. Und wenn wir gegeneinander spielen, werde ich dir den Arsch versohlen!
England hat diesen starken Angreifer, ähm, den Mittelstürmer. Mir fällt der Name nicht ein.
Jeder Sieg tut gut. Ein Derbysieg noch guter.
In Erwartung eines spannenden Westfalenderbys mit einem positiven Ausgang für die schwarz-gelben Farben verbleiche ich herzlichst Ihr Dr. Gerd Niebaum.
Ich habe nie Internas aus der Kabine an die Presse weiter gegeben. Da können Sie den Friedel Rausch fragen, der wird das bestätigen.
Die Schiedsrichter müssen reagieren und zur Not auch mal sieben, acht Mann vom Platz stellen.
Diesem Schiedsrichter dürfte man keine Pfeife mehr in den Mund stecken.
Als ich das Verhältnis Hansis zu seiner Mutter sah, wusste ich: Der kommt nicht zu uns.
Ich bin ein 08/15-Bielefelder, der in Berlin wohnt und Oberfranke ist.
Wenn ich heute spielen würde, bekäme ich zehn Rote Karten im Jahr.
Gib mich die Kirsche!
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien.
Ich finde, wir machen das gut und ich bin der richtige Trainer.
Es gibt eine ganz einfache Formel: Wenn Du Spieler erfolgreich machen willst, dann behandele sie wie Du sie haben willst.
Normalerweise habe ich keine Probleme mit Griechen.
Ich hätte mit 17 zu Newcastle gehen können. Aber dann habe ich einen getrunken und bin nach Carlisle gewechselt.
Im Mittelfeld gibt es eine Konservation von Spielern.
Michael Jordan isch g'fragt worde, warum er so gut verteidigt. Er het g'sagt: I kann nicht Basketball spielen, wenn der Andere de Ball hat.
Ich weiß nur noch, dass ich irgendwie den Panama-Kanal überquert habe, um nach Hause zu kommen.
Der Schiedsrichter war eine Schande. Es ist schon komisch, dass er nur Englisch auf dem Platz sprach.
Ein schlechter Trainer ist man in diesem Geschäft offenbar schon, wenn man kein guter Schauspieler ist. Aber ich habe doch keinen Vertrag beim Stadttheater...
Wenn er nicht unterschreibt, ertränke ich seinen Hund im Main.
Andreas Brehme zum Thema ,,Aberglaube unter Fußballprofis".
Ich brauche vor jedem Spiel einen mexikanischen Feuertopf von meiner Frau.