Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich kann für mich ausschließen, dass ich weglaufe.

Wir trinken hier was in Hamburg, denn in der Pfalz gibt es kein Bier mehr. Alles ist leer!

Wenn er bei Trainingsspielen marschiert, gibts bei uns schon den Scherzreim: Da geht er, der Hans-Peter!

Die Frage ist gar nicht mit Ja oder Nein zu beantworten. Ich sage mal: Ja und Nein.

Also, ich habe kein Problem damit, mit dem Werner Lorant mal ein Bier zusammen zu trinken. Oder ein Kaugummi zu kauen.

Wenn man in Wembley eine große Party feiern will, dann darf man auf keinen Fall die Deutschen einladen.

Ich werde mit Markus Münch sicher mal ein Bier trinken, aber nicht gemeinsam in den Urlaub fahren.

Meine Kraft liegt in Jesus.

Wir haben versucht, möglichst nah am Rande der Legalität Fußball zu spielen.

Bundesliga ist was ganz Besonderes, aber ich sage über keinen, dass er extra Scheiße spielt.

Verstärken können die sich, aber nicht auf der rechten Seite. Da bin ich. Ich komme selber ausm Pott. Mein Vater war auf der Hütte. Wenn ich wieder fit bin, zeig ich denen, wat malochen heißt.

Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben ... Den Rest habe ich einfach verprasst.

Ich hoffe, der HSV erspielt sich gegen Osnabrück eine gute Ausgangsposition, die er dann gegen uns wieder verspielt. Da sollte sich der HSV auch treu bleiben.

Diese Fünf hätten bei mir nicht gespielt, nicht einmal mit uns trainiert. Denen hätte ich gesagt: Leute, auf Wiederschauen! Da hinten, da könnt ihr den Berg rauf- und runterlaufen, aber hier nicht. Das geht nicht!

Ich mache meine besten Spiele, wenn ich vier Stunden vor Anpfiff Sex mit meiner Frau habe.

Vor Schalke!

Der Trainer wollte uns klar machen, dass er jeden Spieler auswechseln kann - egal, wie er heißt. Weil er Eier hat. Um das zu demonstrieren ließ er die Hosen runter. So etwas habe ich noch nie erlebt, ich habe aber nicht viel gesehen, weil ich nicht in der ersten Reihe saß.

Hier werden... aus dieser Mannschaft drei Mann absolut suspendiert. Darauf können Sie sich verlassen. Es gibt nur zwei Möglichkeiten: Entweder geht ein Thorsten Legat oder es gehen diese drei Spieler. Das ist ein Virus, das ist ein Bazillus, die stören einfach nur das Gefüge.

Angst ist ein schlechter Ratgeber und wir hatten ängstliche Momente.

Ich habe fertig.

Quatsch, wir zocken nie um viel Geld. Höchstens um 3000 DM!

Mein Frau sagt, so eine Gesichts-OP hätte ich vor Jahren schon machen sollen.

Heute wird es schwierig, einfach schlafen zu gehen.

Wir waren die graueste aller grauen Mäuse.

Der bekloppte Bum-Kun Cha sagt, es wäre das schlechteste Spiel gewesen, das er je von der deutschen Mannschaft gesehen hat, dann muss ich sagen, Cha Bum hat zu viel Aspirin gegessen, als er damals bei Bayer Leverkusen gespielt hat.

Es gelingt einfach nicht, dass wir immer gewinnen.