Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal.
Nach dem 1:2-Anschlusstor hatten wir Kacke in der Hose.
Zum Start ein Punkt? Das ist für uns was Neues!
Wir haben Miraculix angerufen, dann haben wir einen Zaubertrank gemixt, und den hab ich dann getrunken.
Im 5-Meter-Raum darf der Torwart nicht angegangen werden. Das ist eine heilige Kuh.
Den Durchbruch habe ich erst geschafft, wenn sie mich im Fernsehen nicht mehr mit Hans-Günther Bruns oder einem anderen Blonden verwechseln.
Fang mal deinen Berater ein! Du kriegst hier nie zehn Millionen!
Ich bin seit zwei Jahren Mitglied bei den Bezirkskeglern – vielleicht mache ich da mal mit.
Wäre er kein Fußballer geworden, würde er bei der Firma Fix und Fertig arbeiten und leere Kartons auspacken.
John Terry trägt sein Trikot auf den Ärmeln.
Der Schuss hätte auch unter dem Tribünendach landen können.
Der müsste einmal eine Woche lang mit Franz Beckenbauer essen gehen, damit er Nonchalance lernt.
Wenn ich zwischen Maier und Nigbur zu wählen hätte, würde ich Maric nehmen.
Ich habe nie die Verzweiflung verloren oder mich aufgegeben.
Ich war gestern bei Dede auf dem Geburtstag. Der ist gerade 14 geworden.
Die Wahrscheinlichkeit, dass Laimer bleibt, ist deutlich höher, als dass er woanders spielt.
Die haben gesagt: Wenn Köln absteigt, ist das wie Köln ohne Dom. Das ist das Selbe wie in Kaiserslautern.
Für Barcelona zu spielen heißt, dass du die Möglichkeit auf eine brillante Karriere hast. Bei Real Madrid zu spielen heißt, dass du ganz oben bist.
Ich bin als Trainer enttäuscht über die Niederlage. Aber wir haben Fußball gespielt.
Was der Stöger-Peter und ich an Kleidung aufgetragen haben, findest du heute nicht mal mehr im Fasching.
Rosicky war schon verletzt, wenn man ihn fragte, wie es ihm geht.
Vielleicht fahren die alle mit dem Regionalexpress, wir kommen dann mit dem ICE.
Was soll der Scheiß, ich kann kein Englisch.
Das war glaube ich das schlechteste Spiel meiner Karriere. Zum Glück habe ich das Tor gemacht.
Das Angebot von Inter Mailand war so gut, dass meine Mannschaftskameraden gesagt haben: Das musst du annehmen, wir bringen dich mit Blumen zum Flughafen.
Bist du nervös, Schweinsteiger?
Matthias Sammer zu seinem Spitznamen "Motzki"
Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal.