Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal.
Wir müssen aufpassen, dass wir nicht an eine Parallel-Wahrheit glauben.
Wenn's Freitagabend wurde und ich verletzt war, waren die Schmerzen plötzlich weg. Wie weggeblasen. Meine Frau sagte dann immer zu mir: Franz, du bist ein Verrückter!
Ja, man sieht, dass hier in Deutschland vieles möglich ist.
I am absolutely the opinion, that if we will make no mistakes, then we will win.
Zwischen Eintracht Frankfurt und ihm gibt es in Zukunft keine Basis mehr.
Im Moment nicht. Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Elfmeterschießen, das ist irgendwie wie mit Frauen und Autos - reine Glückssache!
Alles spricht von Werbung auf den Trikots. Wir auch. Wir werben allerdings für uns selbst.
Ich würde vieles gern. Ich hätte auch gerne Sebastian Rudy, aber haben wir auch nicht. Ich hätte auch gerne Messi, haben wir auch nicht.
Das Schöne an Pokalspielen ist, dass Jack Goliath schlagen kann.
Vom Willen her hat die Mannschaft schon gewollt.
Meine Schwiegermutter hat mir 2014 nach einem verschossenen Elfmeter ein Foto unseres Hundes geschickt, mit der Bildunterschrift: ‚Sogar er schießt bessere Elfmeter als du.
Zum Zuschauen für mich als alten Mann macht das keinen Spaß.
Ich würde alle Schützen noch mal so auswählen. Den Einzigen, den ich wechseln würde, wäre Bono, den Torhüter des Gegners.
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
Du hast hier nichts mehr zu sagen, Du Wichser!
Ich hasse beleidigte Leberwürste im Abstiegskampf.
Der Andi Herzog stand damals schon unter Denkmalschutz.
Was ich in der Halbzeit erzählt habe, darf man nicht im Radio drucken.
Ich sehe es trotz Zeitlupe nicht.
Fragen Sie mich nicht nach nächster Woche! Für gewöhnlich hält schon der übernächste Tag nicht das, was der gestrige versprach und der heutige auf den morgigen verschiebt.
Wir haben ein Defizit - alle - an Durchblick.
Entweder er schweigt oder er brüllt.
Wenn man von den Spielerfrauen verlangt, dass sie ihre Männer ständig aufrüsten, dann soll man ihnen auch hin und wieder ein Bonbon zukommen lassen und sie zu Freundschaftsspielreisen ins Ausland mitnehmen. Nur sollte von vornherein klar sein, woran sie teilnehmen dürfen und wo sie fernbleiben müssen.
75 Kilogramm kann er packen, das reicht nicht für Lothar Matthäus, der hat 76,2 Kilogramm.
Matthias Sammer zu seinem Spitznamen "Motzki"
Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal.