Ihr habt die hässlichsten Trikots!
Es macht keinen Sinn, ein Finale zu verlieren.
Er hat so im Vorbeigehen mal eben die Faust genommen und Emmerich einen klassischen Knock-out in die Magengrube versetzt.
Ich kann für mich ausschließen, dass ich weglaufe.
Man ist sich gar nicht so 100-prozentig bewusst, was es bedeutet, Weltmeister zu sein.
Beim 3:0 für Frankfurt habe ich beinahe das Headset rausgerissen.
Wieder mal kein Titel für Manchester City, aber vielleicht klappt's ja beim nächsten Mal.
Dies ist überlebensnotwichtig für den Verein.
Wenn du in diese Mannschaft nicht verliebt bist, dann musst du ganz schnell zum Psychologen!
Wenn man mir das Maul stopfen will, dann muss man früher aufstehen.
Wir verweigern schlichtweg die eigene Beerdigung.
Die waren besoffen!
Meine Herren, nun tun Sie doch nicht so, als ob Fußball ein Buch mit sieben Siegeln wäre.
Wer nicht betrunken in den Bus einsteigt, der wird auch nicht spielen.
Mario Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und der 1. FC Kaiserslautern stopft Geld rein.
Auch nach einem verlorenen Spiel muss man guten Gewissens sagen dürfen: An mir kann es nicht gelegen haben.
Keiner war frei, da hab ich die Pille einfach reingewixt.
Er denkt, dass er spielen kann, hat aber vom Bild her eine klare Muskelverletzung. Ich weiß nicht, ob er weggeguckt hat, da muss man schon studiert haben dafür, damit man im MRT-Bild irgendwas erkennt.
Wer wird Deutscher Meister? Da werden Sie nicht Bayern München hören! Ich tippe auf Dortmund. Es wird ja mal Zeit, dass wir einen anderen haben.
Anspruchsvolle Fans suchen motivierte Mannschaft.
In zwei Jahren, wenn die WM ist, bin ich noch einmal eineinhalb Jahre älter. Deswegen werde ich auch nicht schneller.
Trainer, holen Sie mich hier raus!
Leipzig zerstören? Auf keinen Fall! Es hat ja kein Verein eine Verkaufspflicht.
Ich bin zwiegespalten: Ich bin nicht zufrieden, wie wir in der ersten Hälfte gespielt haben und ich bin nicht zufrieden, wie wir in der zweiten Hälfte die Chancen ausgelassen haben.
Ingo hätte mich auffressen können!
Es werden sicher einige Biere fallen.
Die Westkurve des 1. FC Kaiserslautern beurteilt die Regenbogen-Trikots des VfL Bochum auf ihre Art...
Ihr habt die hässlichsten Trikots!