Ich habe das Loch gesucht!
Ich habe das Loch gesucht!
Uns kann eigentlich keiner mehr schlagen, außer wir uns selbst. Daran arbeiten wir.
Ich verbiete keinem Spieler, ein Tor zu schießen.
Was heißt da heute?
Effe, zeig den Führerschein!
Das ist ja fast schon Zynismus!
Eine Dreiviertelstunde nach mir wurde Hans-Peter Briegel ins Krankenhaus eingeliefert.
Mehr als ein paar Arschwackler und ein paar Flanken kamen dabei nicht rum.
Ich glaube, Marko Arnautovic will die Drohne kaufen!
Ich werde künftig auch bei 15.30-Uhr-Spielen das Flutlicht anmachen lassen.
Ich sage meinen Spielern immer: Ihr spielt für den Mann im Stadion. Jedes Tor, dass Ihr mehr schießt, bringt euch mehr Freunde.
Ah, danke für die Frage. Ich bekomme jetzt einen Kaffee umsonst. Ich habe auf diese Frage gewettet.
Ihr seid Würste!
Träume sind nicht das, was du im Schlaf siehst, Träume sind das, was dich nicht schlafen lässt.
Alles Fußballelend der Nation auf einem Platz.
Den UEFA-Pokal können wir aus eigener Kraft holen.
Man ist präsent und besitzt ein eigenes Medium, um mit den Leuten zu kommunizieren.
Das war irreregulär.
Das war eine schwäbische Gratulation: Wir haben viel über die 200 Bundesliga-Spiele geredet, aber nichts geschenkt.
Es war optimal. Der Matthias von hinten und der Jürgen Klinsmann von vorne... also, ich mein jetzt... auf dem Platz!
Wenn man sieht, welche Öffentlichkeitswirkung er damit erzielt, wäre es ja fast fahrlässig von ihm, pünktlich zu sein.
Er hat eine Gabe, die sich nicht erlernen lässt. Wenn Jürgen einen Raum betritt, wird es automatisch heller. Er schafft es, einen ganzen Verein zum Strahlen zu bringen.
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
Es war das schlechteste Spiel, das ich je von der deutschen Mannschaft gesehen habe.
Vor einiger Zeit war er noch ein Niemand, einer zu dem sie höchstens sagten: Geh mal rüber in die Turnhalle und räum' dort ein bisschen auf.
Es testet ja auch niemand im Vorfeld, ob das Oktoberfest funktioniert.