Vielleicht liegt es daran, dass sie mit ihrer Werbung etwas verhindern wollen. Dieses Mal hat der FC Homburg ein Fußballspiel verhindert.
Am Ende des Tages ist halt der finanzielle Abstand von Borussia Dortmund zu Bayern München verantwortlich, dass man in sechs Minuten ein 2:0 gegen Werder Bremen aus der Hand gibt.
Beim 3:0 für Frankfurt habe ich beinahe das Headset rausgerissen.
Das war ein typisches 0:0-Spiel.
Das Wichtigste war: Wir haben den Kontakt zu Bayern München nicht verloren.
Wie es auch ausgehen mag, es war ein schwer erkämpfter Sieg für die Bayern.
Was mich in den letzten Tagen am meisten beschäftigt hat, ist meine Frisur, und die ist scheiße.
Alle guten Fußballer bekommen Mädchen - ich habe auch zwei.
Der beste Trainer war Napoleon. Er war bei seinen Feinden immer für eine Überraschung gut und ließ sich immer etwas Neues einfallen.
Jungs wissen, was ich meine: Ich wäre eine dicke Aubergine.
Ich liebe alles, was mit F anfängt: Frauen, Fußball und Ferde.
Jürgen Klopp hat mal gesagt: Wer nicht schießt, kann nicht treffen.
Ich habe gesagt, dass das in den nächsten Jahren passieren wird. Deshalb muss Uli Hoeneß ja nicht gleich nervös werden.
Ich habe mich an vielen Stellen über den VfL informiert, das gehört doch zu einer professionellen Vorbereitung, einige haben erwähnt, dass Jörg Schmadtke nicht einfach ist.
Ich kann dat nich mehr hörn! Mann, die Bayern müssen beim Kacken doch auch die Arschbacken auseinander machen!
Wenn es so weitergeht, kann der Max sich auch noch ein paar Tage ausruhen.
Es ist schon verrückt, was der Fußball aus mir macht.
Was nützt ein Geigenspieler in einem Blasorchester? Der Zarate trifft deswegen nicht den richtigen Ton.
Ich mag Volleyschüsse, aber im Training habe ich meist die Tauben getötet.
Die Lauterer haben versucht Fußball zu spielen. Aber sie haben das Problem, dass sie das Fußballspielen nicht können.
I koan zu Rudi Völler sag'n: Dös is a liawa Bua!
Schottland muss heute nicht unbedingt ein Tor erzielen, aber sie sollten gewinnen.
Man muss versuchen, den Gegner durch permanentes Toreschießen zu zermürben!
René Botteron - gekommen von mir als Champagner, jetzt spielen wie Mineralwasser!
Glauben Sie, ich hätte jemals einen Spieler eingesetzt, der mit einer Wampe ankommt und das dann auch noch mit Merchandising-Produkten feiert?
Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops.
Helmut Schulte, Trainer des FC St. Pauli, über den FC Homburg, der in seiner letzten Bundesliga-Saison 1989/90 für Kondome warb.
Vielleicht liegt es daran, dass sie mit ihrer Werbung etwas verhindern wollen. Dieses Mal hat der FC Homburg ein Fußballspiel verhindert.