Die besten Zitate rund um den Fußball

Schlagt die Bayern, stoppt die Langeweile!

Ich habe immer gesagt, dass es das beste Gefühl der Welt ist, ein Tor zu machen. Sagt das aber nicht meiner Frau...

Für mich ist der Begriff Idiot, wie aktive Fans jetzt vielfach genannt wurden, in der gleichen Kategorie angesiedelt wie der Hurensohn.

Ich glaub, die drei, vier Chancen, die wir hatten in der ersten Halbzeit, die haben uns so a bissl das Knie gebrochen.

Wir sind an ein Limit gekommen, wo es im Moment nicht drüber geht.

Es mus den Frauen gefallen, nicht den Journalisten.

Ich denke, dass wir eine Mannschaft sind, die Spiele gewinnen können, aber auch verlieren können.

Ab Montag machen wir in Las Palmas so richtig Halligalli.

Nur Keita-Ruel hat die Arme hinter dem Rücken. Alle anderen Spieler schützen ihren liebsten Kameraden.

Zum ersten Mal wird ein Europameister auch Weltmeister, das hat zuletzt Deutschland geschafft.

Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Wir haben gezeigt: Mit Essen spielt man nicht.

Dass die Entlassung okay ist, das ist okay.

Der Schweiß schweißt die Jungs zusammen.

Wenn man gegen mich spielt, mag man mich nicht so. Dass alle mich gewählt haben, war ein Stück weit überraschend.

Die Ballverwertungshaltung war nicht da.

Heute habe ich sicher so viele Unterstützer wie Leonid Breschnew früher bei den Sowjet-Wahlen.

Am Ende verlieren wir das Spiel, weil Mainz das Tor geschossen hat. Wenn Mainz das Tor schießt und wir nicht, haben sie verdient gewonnen.

Heute sind wir alle Wolfsburger.

Ich finde die Aussagen ziemlich arrogant. Aber einiges ist auch fachlich de facto falsch. Wenn man jedes Jahr 250 Millionen Euro mehr in der Tasche hat, lässt es sich mit vollen Hosen gut stinken.

Das können sie wirklich gut: Diese Flügelwechsel auf Höhe der Mittellinie!

Lauft, Ihr Arschlöcher, lauft! Ihr braucht noch ein Tor, Scheiße, Ihr braucht noch ein Tor!

Was sich jetzt hier in der Pressekonferenz abspielt, das ist alles Legendenbildung.

Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.

In erster Linie versuche ich, über den vierten Offiziellen die Nachspielzeit zu reduzieren.

Als ich von Frankfurt nach Berlin gewechselt bin, habe ich Sergej Kirjakow kennengelernt. Das war ein Erlebnis. Sergej Kirjakow hat dem Zeugwart mal vor einem Spiel 250.000 Mark in die Hand gedrückt und gesagt: Pass mal kurz drauf auf.