In der ersten Halbzeit war es ein gruseliges Fußball-Spiel.
Jetzt will ich Ihnen die Mannschaftsaufstellungen nennen - nein, ich kann sie Ihnen noch nicht sagen!
Ich will keine Karotten, ich will Möhren.
Er hat mir die Taktik für das Champions-League-Finale verraten. Jetzt kenne ich sie.
Effenberg sagt nicht: Ich. Sondern: Ein Effenberg. Er verehrt sich selbst und trägt sich selbst jubelnd vom Platz. Eine groteske Figur.
Schottland muss heute nicht unbedingt ein Tor erzielen, aber sie sollten gewinnen.
Ich ziehe meinen Hut und sage Champs-Élysées
Wir brauchen in der Bundesliga doch jeden Zuschauer, da muss ich den Leuten schon was bieten, oder?
Wir geben eine Presse-Mappe heraus, in der alle Antworten auf die Fragen nach unserer Auswärtsschwäche gegeben werden.
Belgien gegen Schweden klingt nach Funktionalität.
Diesen 8. Juli 1982 wird man leider nie mehr ändern können.
Ich überzeugte ihn sehr schnell von meiner Wurst-Leidenschaft. Früher waren es Knackwürste, jetzt Bockwürste. Unsere Tagesration schwankte zwischen zwölf und 15 Stück. Pro Mann, versteht sich.
Ich weiß nicht genau, welche Qualitäten der Trainer sehen will. Aber meine sind scheinbar nicht hundertprozentig gefragt.
Ich tue Euch jetzt den Gefallen und gehe.
Wenn man sich die Autogramme der Spieler ansieht, dann fühlt man sich wie auf einem Apothekerkongress.
Für mich ist ein intelligenter Mensch mehr wert als ein dummer.
Da ist Sol Campbell und er nutzt seine Stärke. Und seine Stärke: Seine Stärke.
Den UEFA-Pokal können wir aus eigener Kraft holen.
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.
Vielleicht sollte ich den Bayern helfen. Bitte verpflichtet mich. ich bin dann zuständig für den Spaß nach Titelgewinnen. Für Alkohol, für Bitches.
Ein guter Fußballer grätscht nicht.
Der Manni sagte sich bestimmt: Das Gesicht kommt mir so bekannt vor. Gib ihm den Ball, das ist mein Freund Horst!
Die angeschlagenen Ulmer Spieler sind schneller gehumpelt als meine gelaufen sind.
Vergessen wird man des net. Es sei denn, man hat irgendwie Alzheimer oder sowas.
Da ist selbst Karneval manchmal lustiger.
Damit ist klar, dass ich der nächste Dortmund-Trainer werde.
Werder Bremens Trainer Florian Kohfeldt nach dem 2:0 gegen den FC Augsburg.
In der ersten Halbzeit war es ein gruseliges Fußball-Spiel.