Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Als Kind schießt du Tore, dann wächst du heran, wirst dümmer und wirst Torhüter.
Das geht Dich einen Scheißdreck an! Ich frag' Dich ja auch nicht, ob Du immer noch in diesen Schwulenbars abhängst.
Als wir das letzte Mal hier gewonnen haben, wurden die meisten meiner Spieler noch gestillt.
Sie gehen jetzt schon auf dem Zahnfleisch.
Fortuna Düsseldorf ist gut. Die spielen auch mit Ball.
Herr Toni, hier schreie nur ich!
Wenn die nicht getroffen hätten, hätten wir gewonnen.
Er ist vor Schwäche gefallen.
Der Fußballgott hat da natürlich einen Anspruch auf die Position.
Ich bin wie die Feuerwehr. Wenn man mich ruft, bin ich da.
Pinto fordert den Ball, aber Soldo entschließt sich zu einem Fehlpass.
Man darf bei Fußball nicht denken wie Beamter: 0:0 halten bis Feierabend.
Was, der Kapellmann wird Arzt? Der wird doch Doktor!
Wenn sich jemand dehnen will, soll er nach Dänemark fahren. Bei mir wird gelaufen, da kann keiner quatschen.
Wir waren in der ersten Halbzeit über 90 Minuten die überlegene Mannschaft.
Toni, halt den Ball! Nein!
Meine Frau ist noch in Ghana, deswegen gibt es nicht so viel zu essen. Ich hoffe, sie bleibt noch lange.
Ich bin kein Prophet, aber ich weiß nicht, ob so eine Chance so schnell wieder kommt.
Wieso, kommt hier noch ein LKW durch?
Herzlichen Glückwunsch an Marco Kurz. Seine Frau ist zum zweiten Mal Vater geworden.
Das ist wahrscheinlich der langweiligste Rekord, den die Bundesliga zu bieten hat - da bin ich stolz drauf.
Er muss ja nicht unbedingt dahin laufen, wo ich hingrätsche.
Wahrscheinlich muss er das sagen, weil Leverkusen eben noch nie Meister war.
Bringt doch nichts, wenn wir jetzt schon alles zeigen, was wir trainiert haben.
Dieser Saftig! Ich hab immer gewusst, dass das ne Wurst ist.
Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.