Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich habe kein Sauerbarometer in mir. Aber heute bin ich bedient. Richtig bedient.

Blöde Texte und noch blödere Musik!

Ich habe mich köstlich amüsiert.

Wenn's laft, dann laft's! Wenn net, dann net. Bei uns laft's!

Die Idee, Lewandowski auszuschalten, ist, dass er kein Tor schießt.

Kann mich auch mal einer was fragen?

Da können wir uns einen Scheißdreck davon kaufen!

Ich bin schon ziemlich intim... ähm immun dagegen geworden!

Ich sehe Licht am Himmel.

Wenn du anfängst, Luxus als Normalität anzusehen, gehörst du nicht mehr der realen Welt an.

Das liegt daran, dass der Gegner viele Tore geschossen hat.

Hier lief einfach alles schief!

Meine Nase wird der von Steffi Graf immer ähnlicher.

Langsam habe ich das Gefühl, dass mit meinem linken Fuß mehr anfangen kann, als nur Bier zu holen.

Kaiserslautern gegen Benfica Lissabon ist eindeutig die attraktivere Paarung.

Wenn ein 16jähriger, der mit Ach und Krach unfallfrei den Ball stoppen kann, mit drei Beratern erscheint, um einen Millionenvertrag auszuhandeln, ertrage ich das einfach nicht.

Die Holländer sind vorne vom Feinsten bestückt.

Malic ist ein Spieler der nie stinkt wenn er nicht spielt. Er spielt aber meistens.

Wer noch eine Rippe braucht, kann sich gerne bei mir melden. Ich habe nun eine über, Baujahr 1988.

Wenn er sagt, er könne mich nicht riechen und andererseits wenigstens Leistung gebracht hätte, wäre ich sogar bereit gewesen, mein Rasierwasser zu wechseln.

Du kannst hundertmal auf die Tabelle gucken und sagen: Da musst du gewinnen. Aber du gewinnst nichts vom Reden.

Mittlerweile wird ja alles getestet, sogar Leute, die in der Bundesliga bei Abstiegskandidaten auf der Bank sitzen.

Der Vereinsname Eintracht ist der beständigste Witz im Fußball.

Ich glaube, dass wenn wir nicht vernünftig auftreten, von den Engländern am Dienstag den Arsch aufgerissen kriegen.

War das ein Spiel mit Messi in der Champions League oder auf der Play Station?

Heute essen wir keine glutenfreie Pasta - nur Bier.