Die besten Zitate rund um den Fußball

Wir haben uns das hoffentlich für Dienstag aufgehoben.

Wir müssen endlich wieder nur für den Fußball leben. Dann bleibt keine Zeit mehr für Autogrammstunden.

Jetzt hat der Lionel mehr Tore als ich bei Weltmeisterschaften. Wie hat er das nur gemacht?

Ich habe dem Linienrichter meine Brille angeboten. Aber auch das das hat er gesehen.

Da kann man gar nicht groß weg gehen.

Demnächst verpflichten wir Witali Klitschko als Co-Trainer.

Den hab ich mit dem Penis gehalten.

Southampton war immer an der Spitze, mit Ausnahme der Saisons, in denen sie nicht an der Spitze standen.

Ich bin so ein verdammt talentierter Kerl. Vielleicht fange ich an zu malen oder sowas.

Wenn ich darauf reagieren würde, müsste ich wie ein Zitteraal durch die Gegend laufen.

In der Bundesliga gibt es immer mehr Spieler mit einer Lederball-Allergie.

Du bist der Beste: Die Eintracht gewinnt 1:1...

Wer an den Fußball sein Herz verliert, darf sich nicht wundern, dass darauf herumgetrampelt wird.

Nürnberg wird hingerichtet und alles ballert auf Köpke.

Einst nannten wir ihn Murksmüller, jetzt müssen wir ihn hochachtungsvoll Burgsknüller nennen.

Die Schweden sind wie die Mittdreißiger in der Disco: Hinten reinstellen und warten, ob sich was ergibt.

Meine Nase wird der von Steffi Graf immer ähnlicher.

Wenn ich mir die Fotos so anschaue, passt der Europa-League-Pokal fast noch ein bisschen besser zu mir und meinen Haaren.

Zum Zuschauen für mich als alten Mann macht das keinen Spaß.

Für einen Torhüter gibt es kein Versteck.

Es muss allen klar sein, dass wir jede Promille brauchen.

Wir schauen nicht auf die Tabelle.

Wohlstandsjünglinge! Fußballer müssen wieder lernen, dass Qualität von Qual kommt.

Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.

Der Vereinsname Eintracht ist der beständigste Witz im Fußball.

Wir können jetzt in die Osterferien gehen. Ich hab gerade der Mannschaft gesagt: Ich kann se morgen net sehe!