Ihr wisst ja, beim Geschlechtsverkehr dürft Ihr mich immer stören, aber bei der Fresserei ist es einfach scheiße!
Dem FC sind in den vergangenen Jahren andere Mannschaften wie Frankfurt weg gelaufen. Und Bayer Leverkusen stört es nicht, wenn es da ein 20-Millionen-Loch gibt. Dann werden ein paar Tabletten mehr verkauft.
Wenn du nicht laufen kannst, kannst du in keiner Liga spielen.
Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegner schiebt.
Der WM-Ball ist ja kein Lederball mehr, sondern eine Mischung aus Marsstaub, Mondstaub, Gold und Platin.
Ich bin nicht enttäuscht, sondern nur enttäuscht.
Entweder er schweigt oder er brüllt.
Der Strafraum schützt uns Stürmer.
Das kann ich nicht glauben. Auch Stefan Reuter sagte, dass das lächerlich ist.
Der Sutter soll Schweinsbraten mit Knödeln essen - und nicht das Körnerfutter.
Fußball ist ein Männersport und da gehören solche Dinge eben dazu.
Der Trainer wollte uns klar machen, dass er jeden Spieler auswechseln kann - egal, wie er heißt. Weil er Eier hat. Um das zu demonstrieren ließ er die Hosen runter. So etwas habe ich noch nie erlebt, ich habe aber nicht viel gesehen, weil ich nicht in der ersten Reihe saß.
Als ich in Duisburg war, war Friedhelm Funkel in Uerdingen. Dann war er in Duisburg und ich in Rostock. Jetzt ist er in Rostock und ich in Köln. Ich hoffe nur, dass er nicht bald nach Köln kommt.
Barcelona ist die einzige Mannschaft, die zwei Stadien hat: Das Camp Nou zum spielen und das Bernabeu zum trainieren.
Wenn man sich die Autogramme der Spieler ansieht, dann fühlt man sich wie auf einem Apothekerkongress.
Ich habe das Geld gespendet. An wen wohl? An meine Frau!
Ich habe gestern zwei Fußballspiele genossen, bei denen Männer gegen Männer spielten und sie sich über sich selbst lustig machten und miteinander stritten. Unser Spiel war schon immer einzigartig, fleischiger, direkter und intensiver.
Wenn ich wählen müsste, ob ich fünf Spieler umdribbeln und aus 45 Metern in Anfield treffen will oder ein Date mit Miss World möchte, wäre das eine harte Wahl. Zum Glück hatte ich beides.
Wir geben eine Pressemappe heraus, in der alle Antworten auf die Fragen nach unserer Auswärtsschwäche gegeben werden.
Dumm gegen Doof.
Teddy Sheringham hat das Tempo verloren, dass er nie hatte.
Wer von Ian Rush nichts lernt, sollte erschossen werden!
Der Kopf spricht mit dem Herz und das Herz spricht mit den Füßen.
Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr machen.
Mich haben schon viele Metzger genannt, weil ich oftmals auch als Stürmer im Training einen umgrätsche.
Pelé hat mich den besten Fußballer aller Zeiten genannt, das ist der ultimative Salut auf mein Leben.
Hans Meyer zu Nürnberger Fans.
Ihr wisst ja, beim Geschlechtsverkehr dürft Ihr mich immer stören, aber bei der Fresserei ist es einfach scheiße!