Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester!" "Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf die Torwand ?" - "Ja, mit dem rechten!
Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester!" "Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf die Torwand ?" - "Ja, mit dem rechten!
In der Premier League weiß man nie, was passiert!
Das Trainingsgelände war mein Heiligtum. Platzwart Erich Hage hat mit der Gartenschere das Unkraut gerupft. Wenn sich ein Rabe auf dem Rasen niedergelassen hatte, wurde der umgehend erschossen.
Ich dachte, der Torwart darf im Strafraum die Hände benutzen.
Wir machen viele elementare Fehler. Manchmal musst du bei einigen Spielern beim Urschleim anfangen, und so viel Zeit hast du gar nicht, aus manchen Spielern noch bundesligataugliche Männer zu machen.
Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem.
„Spielt man Fußball, dann spielt man Fußball. Wenn man Rugby spielen will, spielt man eben Rugby."
Vorne fallen die Tore!
Irgendwann ist das Fass voll.
Ich lese keine Bücher.
Das ist einer, der kann saufen, raufen und Kinder zeugen - wie Dschingis Khan.
In Kategorien wie Makel denke ich nicht.
Die letzten beiden Male, als die Bayern Meister wurden, konnten sie ja nichts dafür.
Wenn du anfängst, Luxus als Normalität anzusehen, gehörst du nicht mehr der realen Welt an.
Die beiden Trainer von Salzburg und Bayern sind zusammen jünger als Steffen Freund.
Der Schiedsrichter rennt ja nach einem Fehlpass auch nicht dem Spieler nach und beleidigt ihn.
Ich habe den Italienern gesagt: Ein Verkauf von Briegel kommt dem Herauskratzen des Vesuv gleich.
Kinder, die in diesem Sommer eingeschult werden, kennen nur den FC Bayern als Meister. Da ist die Kindheit schon im Arsch.
Ich wäre sogar zum Nordpol gefahren, wenn mir dort einer hätte helfen können.
E mehr Mehmet, e mehr Basler.
Er ist ein phantastischer Spieler - wenn er nicht betrunken ist.
Dortmund wird im Januar nicht mehr international vertreten sein.
Wer noch eine Rippe braucht, kann sich gerne bei mir melden. Ich habe nun eine über, Baujahr 1988.
Ich bin übrigens der Meinung, dass Christoph Daum perfekt zu Frankfurt passt, nur vielleicht nicht zur Eintracht.
Nach dem 1:2-Anschlusstor hatten wir Kacke in der Hose.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind schon ein tolles Trio, äh, Quartett.