Wenn man von den Spielerfrauen verlangt, dass sie ihre Männer ständig aufrüsten, dann soll man ihnen auch hin und wieder ein Bonbon zukommen lassen und sie zu Freundschaftsspielreisen ins Ausland mitnehmen. Nur sollte von vornherein klar sein, woran sie teilnehmen dürfen und wo sie fernbleiben müssen.
Die Zeit der Kumpanei, des Auf die-Schulter-Schlagens und Bierchen-miteinander-Trinkens sind längst passé. Das haben wohl in Braunschweig einige noch nicht begriffen.
Er hat am Donnerstag Sushi ausgegeben für die Mannschaft als neuer Kapitän. Vielleicht hat er besonderen Fisch bestellt.
Wenn ich sterbe, bringt mich nicht ins Krankenhaus, bringt mich nach Anfield.
Man sollte wirklich keine Witze über ältere Menschen machen, die vier Jahre vor einer WM in einem leeren Stadion sitzen.
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
Gesundheit!
Er ist der einzige Spieler, den ich kenne, der während eines Spiels zunahm.
Da ist es so trostlos, da würde ich nicht mal mein Auto waschen lassen.
Als ich verbal und mit Körpereinsatz kämpfte, war alles schon live auf Sendung.
Adduktoren! Wenn ich das schon höre! So was gab es bei uns noch gar nicht, die wurden erst nach meiner Zeit erfunden.
Wir haben zum falschen Zeitpunkt gegen Bayern gespielt.
Wer sich die Butter vom Brot nehmen lässt, muss Wasser saufen.
Auch die Grünen haben mal klein angefangen.
Jetzt will ich Ihnen die Mannschaftsaufstellungen nennen - nein, ich kann sie Ihnen noch nicht sagen!
Die Nagelsmannsche Taktik-Küche.
Der FC Bayern ist wirklich das Null-plus-Ultra im deutschen Fußball.
Ich habe als Kind immer gedacht, dass der Lotoma heißt und Thäus mit Nachnamen. Dann habe ich im Fanshop angerufen und gesagt, ich hätte gern ein Trikot mit der 10 Lotoma. Und da haben die gesagt, es gibt kein Lotoma.
Trainer? Ich will einen anderen Tod als Herzinfarkt.
Das Traineramt beim OFC ist wie ein Nagelbett, und nicht jeder Trainer ist in der Lage, als Magier zu arbeiten.
Wenn du nicht gewinnen kannst, stelle sicher, dass du nicht verlierst.
Hier werden Spatzen zu Moorhühnern.
Ich habe unseren alten Freund Udo Lattek auf der Tribüne gesehen. Und der hat geweint.
Ich finde ihn absolut unästhetisch!
Ohne solche Kinder wird die Liebe zum Fußball schnell erwachsen.
Du musst bei Mino Raiola immer wissen, dass bei ihm der letzte Flughafen entscheidend ist - und nicht eine Zwischenstation vorher.
Wenn man von den Spielerfrauen verlangt, dass sie ihre Männer ständig aufrüsten, dann soll man ihnen auch hin und wieder ein Bonbon zukommen lassen und sie zu Freundschaftsspielreisen ins Ausland mitnehmen. Nur sollte von vornherein klar sein, woran sie teilnehmen dürfen und wo sie fernbleiben müssen.