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Als ich das Verhältnis Hansis zu seiner Mutter sah, wusste ich: Der kommt nicht zu uns.
Als ich das Verhältnis Hansis zu seiner Mutter sah, wusste ich: Der kommt nicht zu uns.
In Panik holt man einen viertklassigen Bayern-Spieler.
In der Woche nach dem Spiel sind wir mit so breiter Brust durch die Straßen gelaufen, dass Fußgänger aus Angst die Straßenseite gewechselt haben.
René Botteron - gekommen von mir als Champagner, jetzt spielen wie Mineralwasser!
N' Abend allerseits!
Heute haben nicht wir, sondern der Schiedsrichter das Spiel verloren.
Ich bin der Stefan, nicht der Sohn!
Entweder ich schaffe Schalke oder Schalke schafft mich!
Mit Ihren Geschichten, die Sie über mich schreiben, können Sie mich nicht beeindrucken.
Dat mit dem Vertrach machen wir nachher janz jemütlisch mit einem Happen Essen.
Es gibt ernsthafte Überlegungen bei unserer Klubführung, ob wir in Zukunft bei Auswärtsspielen nicht im bayerischen Trachten-Look anreisen. Das ist kein Witz!
Für mich als Leistungssportler ist Rauchen eine Frage des Stils.
Heute essen wir keine glutenfreie Pasta - nur Bier.
Du hast auch nur getroffen, wenn ich Ersatz war!
Die Fans sind Teil des Fußballs, aber er gehört ihnen nicht.
Das ist völliger Unsinn.
Die Gegner hatten Angst vor uns.
Ich habe noch nie einen Spieler, den ich haben wollte, so gejagt wie Hrubesch. Manchmal bin ich in der Nacht aufgewacht und habe Hrubesch geschrien!
Um so ein Tor zu schießen, muss man schon schlangenhaft Fußball spielen.
Die sollen sich nicht so anstellen, bei mir zählen nur glatte Brüche als Verletzungen.
Herzlich willkommen bei SAT 1, dem Gerhard-Mayer-Vorfelder-Gedächtnissender.
Der HSV - Das mobile Irrenhaus!
Ab der 60. Minute wird Fußball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.
Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden.
Der soll gerade was sagen, der hat doch die gleiche Frisur, seit er elf ist!
Den Äußerungen eines Schwachsinnigen brauche ich nicht zuzustimmen.