Er ist der einzige Spieler, den ich kenne, der während eines Spiels zunahm.
Ich bin ein Pulverfass, ich denke erst nach der Explosion.
Wenn der HSV spielt, ist immer Spitzenspiel.
Lewandowski und Haaland in einer Mannschaft, das geht nicht. Das halte ich für Unfug.
Wenn Ungarn weiterkommt, darf Trainer Rossi in Budapest die Busspur benutzen.
Dieser Moment ist schöner als der beste Sex, den ich jemals hatte. Heute schütte ich mich einfach nur zu.
Kostedde, der Knacki, das ist das Schlimmste, was man dir an den Kopf werfen kann.
In der Premier League weiß man nie, was passiert!
Vor dem Spiel hatten wir noch das Gefühl, an der Steckdose geschlafen zu haben.
Sir Assauer sprach oft durch die Nase, um seine perlweißen Jacket-Kronen zu schonen.
Es testet ja auch niemand im Vorfeld, ob das Oktoberfest funktioniert.
Vor dem Spiel war es sehr schön, nach drei Minuten wurde es dann immer unschöner.
1,90 m kannst du nicht lernen.
Da haben beide gezogen. Das kann ich einmal so entscheiden und einmal so entscheiden, aber darf es nie so entscheiden.
Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus.
Ich heiße Schädel.
Ich bin schon über 20 und werde langsam älter.
Wenn ich eine ganze Flasche Rotkäppchen getrunken habe, wurde meine Frau danach regelmäßig schwanger.
Zebec hat immer gesagt: Du bist in der eigenen Hälfte zu gefährlich.
Nach dem 0:1 schauten sie wie treuherzige Bernhardiner.
Wenn ich heute auf die Waage steige, sagt die sofort: Bitte nicht in Gruppen benutzen!
So ein Irrer gehört nicht auf die Trainerbank.
Es lohnt sich wieder, die Trainingsklamotten zu waschen, sie sind wieder nass.
Da steckste nicht drin!
Napoleon endete in der Verbannung ! - Na bitte, wie alle großen Trainer!
Ein Gefühl wie in der Hochzeitsnacht.
Graeme Souness, ehemaliger Trainer FC Liverpool, über den genialen ,,Hygge-Dicken" Jan Mölby.
Er ist der einzige Spieler, den ich kenne, der während eines Spiels zunahm.