Ihr seid Würste!
Dicker, wenn Du noch länger meckerst, tret ich die Flanken zehn Zentimeter höher, dann kommst du gar nicht mehr ran!
Ich halte es für wichtig, dass die Verhandlungen mit Spielern künftig aus einer Hand geführt werden. Deshalb wird dem Karlheinz ein Jurist zur Seite gestellt.
Ästhetisch gesehen habe ich besser ausgesehen, als ich noch gespielt habe.
Man muss versuchen, den Gegner durch permanentes Toreschießen zu zermürben!
Helmut Schön hat vor dem Finale in Brüssel an der Tafel die Namen der sowjetischen Spieler markiert, dann hielt er plötzlich inne und sagte: Ach, macht doch, was Ihr wollt!
Barcelona ist die einzige Mannschaft, die zwei Stadien hat: Das Camp Nou zum spielen und das Bernabeu zum trainieren.
Eine Fußball-WM ohne Zlatan ist keine richtige WM.
Die fünf unwahrscheinlichsten Tore der Saison. Demnächst im Sky-Store...
Schalke hat eine Woche zuvor im Europapokal vorgelegt, das konnten wir nicht auf uns sitzen lassen.
Wenn er sagt, er könne mich nicht riechen und andererseits wenigstens Leistung gebracht hätte, wäre ich sogar bereit gewesen, mein Rasierwasser zu wechseln.
Wir Finnen haben über 80 Jahre darauf gewartet, an einer Endrunde eines großen Fußballturniers teilzunehmen. Da kommt es auf ein paar Monate nicht an.
Manchmal ergibt die Logik des Fußballs keinen Sinn.
Ich habe nicht überreagiert. Ich habe ein Schimpfwort benutzt.
In der Mitte, da sind sie vierbeinig.
Wenn er nicht auf dem Teppich bleibt, bekommt er einen auf die Glatze!
Die Schiedsrichter müssen reagieren und zur Not auch mal sieben, acht Mann vom Platz stellen.
Ich habe schon bessere Spiele von meiner Mannschaft gesehen, doch die haben wir alle verloren.
Die 2. Liga ist eine Schweineliga. Da wird nur getreten. Darauf habe ich keine Lust
Julius Cäsar und Achilles, das sind Personen, die ich bewundere und mit denen ich mich identifiziere.
,,Ich habe gelesen, Ronaldo steht auf Passiv-Sex vor dem Spiel, was ist damit gemeint?" - ,,Vermutlich lässt er sich einen blasen!"
Der größte Ausbruch von Theatralik ist bei ihm, wenn er die Hände aus den Hosentaschen nimmt.
Wenn ich so sehe, welchen Zirkus ein Stefan Effenberg oder Mario Basler um die eigene Person veranstaltet, wird mir schwindlig. Früher hätten wir die im Training ein paar Mal richtig weggegrätscht - dann wäre Ruhe gewesen!
Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe.
Rehhagel ist ein guter Trainer, aber nur für ein Jahr. Seine Sprüche hängen einem bald zum Hals raus.
Mein Sohn wünschte sich: Papa, spiel noch ein bisschen Bundesliga.
Werner Lorant, 1860 München, beschimpft das Schiedsrichtergespann.
Ihr seid Würste!