Die besten Zitate rund um den Fußball

In Dänemark war ich 1,67 m.

Sicher, Messi und Ronaldo haben mehr Tore geschossen als ich, aber ich habe das Triple!

Vielleicht bringe ich den Spielern als erstes Spanisch bei.

Acht Niederländer in einer Mannschaft sind eine tickende Zeitbombe.

Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!

Massimo Schüpp? Genau mein Humor! Als ich diese Seite gesehen habe, habe ich mich wirklich kaputt gelacht.

Ich denke, dass wir in unserem Team ein offenes Verhältnis haben.

Ich finde die Aussagen ziemlich arrogant. Aber einiges ist auch fachlich de facto falsch. Wenn man jedes Jahr 250 Millionen Euro mehr in der Tasche hat, lässt es sich mit vollen Hosen gut stinken.

Kinder, die in diesem Sommer eingeschult werden, kennen nur den FC Bayern als Meister. Da ist die Kindheit schon im Arsch.

Eng.

Wir sind eine der Mannschaften, die nichts Besonderes bringen. Aber das ist das Bild der Bundesliga 85/86.

Was für ein Plan?

Ich hatte nie Streit mir meiner Frau. Bis auf das eine Mal als sie mit aufs Hochzeitsfoto wollte!

Das geht Dich einen Scheißdreck an! Ich frag' Dich ja auch nicht, ob Du immer noch in diesen Schwulenbars abhängst.

Ich bin so ein Typ, der immer am Lachen ist. Okay, es gibt Tage, wo man einfach nicht lachen kann.

Wir haben zurzeit in der Abwehr einen negativen Lauf. Zurzeit ist fast jeder Treffer drin.

Ich bin kein typischer Schwede, aber ich habe Schweden auf die Landkarte gebracht.

Dann haben wir uns wirklich ausgesprochen und ausgekotzt, ein Bier nach dem anderen getrunken, bis nachts um vier. Beim Training am nächsten Morgen um zehn sahen auch alle dementsprechend aus.

Ich lasse mir nicht vom Präsidenten meine Meinung verbieten. Manche können wohl die Höhenluft nicht vertragen.

Kopfball war für mich immer so etwas ähnliches wie Handspiel.

Baumgart erzählt Märchen, ich kann ihm gern mal bei einem Kaffee nach dem Derby die absolut wahre Version des Wechsels erklären.

Ich denke Deutsch. Ich sehe nur ein bisschen anders aus.

Die dümmste Frage, die Journalisten immer stellen ist: Wollen Sie gewinnen? Dann sage ich: Nein, wir wollen verlieren!

Die Flanke kommt auf den Fünfmeterpunkt.

Die Holländer wechseln die Positionen schneller als du eine Tasse Kaffee kochen kannst.

Wollen Sie das ich ehrlich bin? Das kümmert mich überhaupt nicht!