Meine Herren, Sie kennen alle das Alter unserer Mannschaft, aber noch nicht diesen neu eingerichteten Raum und unsere hübschen Hostessen.
Der neue Rahmenterminkalender ist so voll, da gibt es in den nächsten zwei Jahren keinen Termin, an dem man mit seiner Frau Kaffee trinken kann.
Wenn ich sehe, dass wir in Dortmund 3:6 verloren haben und dieses Mal in München nur 3:5, dann sind wir auf dem richtigen Weg.
Ich werde nie die Marseillaise grölen, nur um einigen Leuten einen Gefallen zu tun."
Hansi Dorfner, Thomas Häßler, Olaf Thon und ich kommen in eine Kneipe und sagen: Vier Kurze! Das sehe ich, sagt der Wirt, aber was wollt Ihr trinken?
Als ich das Verhältnis Hansis zu seiner Mutter sah, wusste ich: Der kommt nicht zu uns.
Die Rumänen sind portugiesischer als die Deutschen.
Mancher Mikrofonhalter unter den Journalisten braucht einen Waffenschein.
Es wird Zeit, dass ich wieder spiele, sonst reißt hier jeder Sauerstofftyp die Klappe auf!
Geht nach Hause und macht viele, viele Mitglieder für den FC!
Immerhin – mental warst du in der richtigen Ecke.
Ich bin nicht sicher, ob Messi ein Mensch ist.
Vor dem Spiel hatten wir noch das Gefühl, an der Steckdose geschlafen zu haben.
Mit Ciro kann ich nicht sprechen. Außer Avanti.
In München beginnt der Vordere Orient. Da herrschen andere Gesetze.
Ein Tor mehr zu erzielen, als man selbst bekommt, ist immer noch besser als ein 1:0.
Jeden Tag habe ich mir in der Jugend vorgestellt, dass ich mal vor der Südtribüne so ein Tor im Derby schieße. Dafür habe ich lange gearbeitet.
,,Was machst du, wenn einer in dein Haus kommt, dir das Bier wegtrinkt, die Wurst wegisst und dir die Frau wegnimmt?" - ,,Dem hau ich auf die Schnauze!" - ,,Dann wehr dich gefälligst auch auf dem Fußballplatz!"
Wenn es zehn Minuten länger gegangen wäre, hätten wir denen zehn Stück reingemacht. Der Beckenbauer wusste gar nicht mehr, wo die Mittellinie ist.
,,Hörst mer zu?" Das sagt der Prohaska doch drei Mal in einem Satz!
Wir müssen jetzt unseren Wut-Motor anwerfen!
Es lohnt sich wieder, die Trainingsklamotten zu waschen, sie sind wieder nass.
Das war eine Frechheit von meiner Mannschaft.
Spielen wie gegen Madrid, der Schiedsrichter muss nach 90 Minuten abpfeifen, und der Trainer darf nicht so dämlich auswechseln.
Zeigen Sie im Fernsehen jeden Tag Andy Möller, damit der deutsche Fußball wieder sauber wird.
Mein Jubel war zu 99 Prozent Leidenschaft und ein Prozent Erotik. Der kleine Dicke ist noch einigermaßen fit im Sprint.
Mitteilung des Wuppertaler SV für Journalisten.
Meine Herren, Sie kennen alle das Alter unserer Mannschaft, aber noch nicht diesen neu eingerichteten Raum und unsere hübschen Hostessen.