Der HSV ist natürlich ein Brett.
Der HSV ist natürlich ein Brett.
Wir haben nur unsere Stärken trainiert, deswegen war das Training heute nach 15 Minuten abgeschlossen.
Lebendig.
Die verwechseln Fußball mit Rugby.
Ich habe dem Linienrichter meine Brille angeboten. Aber auch das das hat er gesehen.
Der Schiedsrichter kommt genau einmal um halb 4 am Samstag raus, und ansonsten ist er im Fitnessstudio oder läuft durch den Wald.
Es kommt wieder der Tag, an dem wir gewinnen. Glaubt mir.
Das war wie ein K.o.-Schlag. Von Mike Tyson.
Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.
Er hat mir signalisiert, dass er in einer Minute ausgewechselt werden möchte.
Er bläst wie ein Blasengel.
Ich föhne mir nie die Haare, das ist mir zu viel Arbeit.
Die Bayern wollen sich sicherlich auf die Meisterschaft konzentrieren.
Die Leiche hat an den Sarg geklopft.
Auf gut Deutsch: Wir hatten noch nicht mal Zeit zum Kacken.
Der Dieter Hoeneß hat die Glatze noch nass gehabt. Da geht es um 30 bis 35 Millionen. Das ist Monopoly original.
Was Toni sagt, geht da rein und da raus. Das kannst du sofort in die Mülltonne kloppen. Es lohnt sich gar nicht, das zu lesen.
Vielleicht glaubt man mir dann, dass ich nicht dabei war!
Ich werde immer wahnsinnig, wenn ich Duisburger mit einem Schalke-Wimpel in Richtung Gelsenkirchen fahren sehe.
Der König ist ein netter Mensch.
„Buffy, du spielst nicht. Du bist zu dick!“ – „Ich war schon immer so!“ – „Es gibt Bilder von dir, da warst du dünner“ – „Die sind wahrscheinlich mit einer Schmalfilm-Kamera gemacht.“
Ich bin übrigens der Meinung, dass Christoph Daum perfekt zu Frankfurt passt, nur vielleicht nicht zur Eintracht.
Schalke, das ist ja wie im Kaufhof mit der Mutti.
Wenn du als Torhüter nach einem Gegentor nicht zerstört bist, dann ist das das Ende!
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt – da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Mit Mütze sehe ich einfach besser aus.