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Wenn er bei Trainingsspielen marschiert, gibts bei uns schon den Scherzreim: Da geht er, der Hans-Peter!
Wenn er bei Trainingsspielen marschiert, gibts bei uns schon den Scherzreim: Da geht er, der Hans-Peter!
Man darf bei Fußball nicht denken wie Beamter: 0:0 halten bis Feierabend.
Wenn ich darauf reagieren würde, müsste ich wie ein Zitteraal durch die Gegend laufen.
Wir sind denen so dermaßen auf den Sack gegangen.
An das Spielen mit Hunden hat bei seinem Vertrag niemand gedacht.
Bei Bayer Leverkusen will Reiner Calmund zukünftig an der Mannschaftssitzung teilnehmen. Man hat gestern schon mal zwei Stühle reingestellt.
Weil der Kameramann aus Dortmund ist! (lacht)
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: „Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht‘s los.
Gegen Haaland ist kein Kraut gewachsen. Jedenfalls kein Kraut aus Wehen oder Wiesbaden.
Die Einfachheit das ist die Schwierigkeit. Und darin liegt auch die Schönheit.
Ich beherrsche die Verbal-Erotik.
Keiner verliert ungern.
Zu meiner aktiven Zeit haben die Doofen Fußball gespielt, heute haben auf Schalke zwei Drittel der Spieler Abitur.
Meine Freundschaft zu David Beckham ist keine!
Live-Fernsehen ist immer stressig und je mehr du machst, desto eher siehst du, was alles falsch laufen kann.
Wenn man früh ein Tor macht, fällt natürlich vieles schwerer.
Es war eine Steigerung gegenüber der letzten Europameisterschaft.
Ich an Matthias Sammers Stelle würde jeden Morgen, bevor ich das Bayern-Trainingsgelände betrete, Gott danken, dass irgendjemand auf die Idee gekommen ist, mich dazuzunehmen.
Tim Wiese ist jetzt ,,The Machine" und sagt, dass es Schläge gibt, wenn man ihn ruft.
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
Nach dem Abpfiff ist das Spiel vorbei.
Bei ihm im Zimmer haben wir zwei Feuerlöscher anbringen lassen, weil der so brennt.
Für Barcelona zu spielen heißt, dass du die Möglichkeit auf eine brillante Karriere hast. Bei Real Madrid zu spielen heißt, dass du ganz oben bist.
Meine Kraft liegt in Jesus.
Wenn wir das Achtelfinale wirklich erreichen sollten, dann trinke ich zwei Flaschen Wodka.
Zehn Brötchen bitte - und ein neues Leben!