Die besten Zitate rund um den Fußball

I koan zu Rudi Völler sag'n: Dös is a liawa Bua!

Man gewöhnt sich an alles - nur nicht an Kaiserslautern!

Hollywood ist tot, es lebe der HSV!

Breel war einfach nur zur falschen Zeit in der Nähe des falschen Ortes.

Wir haben uns das hoffentlich für Dienstag aufgehoben.

Kameradschaft ist, wenn der Kamerad schafft.

Wir Finnen haben über 80 Jahre darauf gewartet, an einer Endrunde eines großen Fußballturniers teilzunehmen. Da kommt es auf ein paar Monate nicht an.

Der Beer, der Berliner Beer, auch ein Freund der Österreicher!

Ich will keine Karotten, ich will Möhren.

Die Mannschaft hat ihren Libero aufgelöst, jetzt hat sie einen Mann mehr auf dem Platz.

Ich habe früher geweint, weil ich keine Fußballschuhe hatte. Bis ich einen Mann traf, der keine Füße hatte.

Trainer, holen Sie mich hier raus!

Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Und für Matthäus, Sforza und mich als ,,10"-Kandidaten können wir ja beim DFB beantragen, die ,,10a", ,,10 b" und ,,10 c" zu genehmigen.

Wenn ich das über Arbeitslose höre, muss ich mich totlachen. Die Hälfte, davon bin ich überzeugt, hat gar kein Interesse daran, zu arbeiten.

Diese Spieler, zwei, drei waren schwach, wie eine Flasche leer.

Wir brauchen das Momentum und in den kleinen Momenten den Moment auf unserer Seite.

Ihr geht mir so auf die Eier mit eurer Mentalitätsscheiße.

Ein dicker Mensch in einem Salzburg-Trikot betritt das Spielfeld.

Über Mario und die zwei Jahre mit ihm bei Inter könnte ich ein 200-seitiges Buch schreiben. Es wäre die reinste Comedy.

Lars Bender und Karim Bellarabi fehlen. Wenn heute Nacht kein Baby mehr geboren wird, sind sonst alle bei uns im Kader.

,,Das ist für mich die Abteilung Sandkasten, fünftes bis siebtes Lebensjahr!" - ,,Das hat der Trainer Ribbeck mir in Kaiserslautern vorgemacht!"

Der müsste einmal eine Woche lang mit Franz Beckenbauer essen gehen, damit er Nonchalance lernt.

Mit der Chancenauswertung war ich nicht zufrieden. Aber ein Trainer hat immer was zu meckern.

Wenn ich schlechter abschneide, als mit der Note Zwei, dann lasse ich freiwillig einen Pelzmantel für 10.000 Mark springen.

Ein Fußballspiel ist wie eine Rechenaufgabe: Zwei plus zwei ist gleich vier - und nicht fünf.