Die verwechseln Fußball mit Rugby.
Der Schiedsrichter rennt ja nach einem Fehlpass auch nicht dem Spieler nach und beleidigt ihn.
Uns fehlte heute die Frischigkeit.
Ganz ehrlich werde ich erst sein, wenn ich nach meiner Karriere ein Buch schreibe.
Jetzt ich muss mit Mannschaft Feuer machen!
Mir nutzen Stars nichts, ich brauche elf Leute.
Hooligans aller Nationen, bleibt vor Eurem Fernseher sitzen.
Jeder Spieler hat zu explodieren.
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
Da hilft nur eins: Bein aufsägen und Jahresringe zählen.
Effenberg sagt nicht: Ich. Sondern: Ein Effenberg. Er verehrt sich selbst und trägt sich selbst jubelnd vom Platz. Eine groteske Figur.
Ich beherrsche die Verbal-Erotik.
Wenn Regisseure anfangen, Gesichter zu zeigen, heißt das: Auf dem Spielfeld ist wenig los.
Am Mittwoch haben alle Englisch gelernt. Das hört sich jetzt Bye, bye, Bayern an!
I am absolutely the opinion, that if we will make no mistakes, then we will win.
,,Sie wirken noch relativ gefasst..." - ,,Ja, soll ich jetzt die Kamera hier einschlagen oder was?"
Wir haben in Italien ein Sprichwort: The Cat is in the Sack, but the Sack is not closed yet.
Ich würde nicht für zehn Millionen Euro Gehalt zu Newcastle gehen.
Wir streben nicht an, in Zukunft immer mit 0:1 hinten zu liegen.
Für mich hat der Schiri keine Eier gehabt, da zu pfeifen.
Null zu Vier, Ofen aus.
Meine Kraft liegt in Jesus.
Ich habe mit 40 aufgehört, weil meine Töchter mich eines Tages angesehen haben und gesagt haben: Papa, Glatze und kurze Hosen, das passt nicht zusammen.
Toni, halt den Ball! Nein!
Wir holen unsere Leute aus dem Sauerland. Das ist unspektakulär, aber es geht.
Ich habe überhaupt keine Ahnung, warum ich das gemacht habe. Als ich es im Nachhinein gesehen habe, gefällt es mir überhaupt nicht.
Max Merkel, Trainer 1. FC Nürnberg, über Fortuna Düsseldorf.
Die verwechseln Fußball mit Rugby.