Schon in der Endphase in Saarbrücken und dann in Hannover habe ich auf der Bank nicht mehr geraucht. Das heißt aber nicht, dass ich aufgehört habe.
Nett oder positiv oder negativ oder ein Arschloch. Ich kann all diese Dinge sein. In einem Satz vielleicht.
Fußball ist ein Tagesgeschäft. Nach dem 0:3 in Aue waren wir die Bratwürste, jetzt sind wir für einen Tag halt mal das Rinderfilet.
Ich finde, das sind die wildesten Spielerfrauen der Bundesliga! Die schreien, knuffen, hopsen herum, schreien ihren Männern von der Tribüne aus Anweisungen zu. Und nach dem Spiel gehen sie auseinander, als wenn nichts gewesen wäre. Was haben die bloß davon?
Der Schiedsrichter war bestochen.
Der wahre Triumph steckt an manchen Tagen tatsächlich in der Niederlage. Nennt das gerne Masochismus. In Nürnberg nennen wir es Liebe.
Wenn das so weiter geht, steigen wir ab.
Sie spielen taktisch gut, obwohl sie ohne Taktik spielen.
Der Trainer von Karlsruhe, Herr Schäfer, attackiert mich Jahr für Jahr und haut mir durch seine Presseleute eins drüber. Bei jedem anderen wäre ich vielleicht zum Schiedsrichter gegangen und hätte es zugegeben. Bei Herrn Schäfer tue ich das nicht.
Kompetenz ist sein Parfüm.
Ja, Dankeschön!
Ich habe schon in Österreich in der 2. Liga gespielt.
Das Wort Fickrich hat mir Mats Hummels damals beigebracht.
Nach dieser Saison bin ich reif für die Schwarzwaldklinik!
Mann! Mehr Abseits geht nicht! Also ehrlich!
Na, Herr Chapuisat, hat denn Berti Vogts schon bei Ihnen angeklopft?
Günter? Isch bin de Fritz!
Napoleon endete in der Verbannung ! - Na bitte, wie alle großen Trainer!
Richard Möller-Nielsen sagte beim ersten Team-Meeting, wir sollten den Titel anstreben.
Ich könnte kotzen, wenn wir verlieren!
Das geht Dich einen Scheißdreck an! Ich frag' Dich ja auch nicht, ob Du immer noch in diesen Schwulenbars abhängst.
Ich mach mir hier bei Werder vor Andreas Herzog nicht in die Hose.
Schiedsrichter Merk hat bisher nur einen Fehler gemacht: Er ist mit einem blauen Trikot auf den Platz. Das sollte man hier in Dortmund lieber nicht tun.
Die sind total limitiert, die sind total limitiert!
Ich persönlich habe mir bei jedem Trainingslager überlegt, ob ich aufhöre, Fußball zu spielen.
Die Schüler fragten mich: ,,Wie dick sind Gazzas Eier?"
Peter Neururer, Trainer 1. FC Köln, auf die Frage, ob er mit dem Rauchen aufgehört habe.
Schon in der Endphase in Saarbrücken und dann in Hannover habe ich auf der Bank nicht mehr geraucht. Das heißt aber nicht, dass ich aufgehört habe.