Er muss sich schon mal die Frage stellen, wenn er irgendwo ist, obwohl er erfolgreich ist, dass anschließend eine große Party unter den Spielern gefeiert wird, dass er weg ist.
Er muss sich schon mal die Frage stellen, wenn er irgendwo ist, obwohl er erfolgreich ist, dass anschließend eine große Party unter den Spielern gefeiert wird, dass er weg ist.
Der vergewaltigt den Ball!
Lieber eine Nase Koks als Berti Vogts!
Fußball bedeutet Freiheit.
Ehrlichkeit? Das ist doch eine Seifenblase im Fußball!
Luis Figo ist ganz verschieden zu David Beckham - und umgekehrt.
Ich hasse es, zu verlieren und wir haben jetzt sechsmal in Serie verloren. Das macht keinen Spaß.
In unserem ersten Telefonat hat er ungefähr 20-mal nice gesagt. Ich habe dann mal gegoogelt, was das umgangssprachlich so bedeutet, aber eigentlich bedeutet das einfach nur schön...
Ich bin der Müller ohne Wohlfahrt, ich kenne mich da nicht aus.
Was ich mache, ist Aggression, ich ziehe in den Krieg. Du gewinnst in einem vernünftigen Geisteszustand keine Fußballspiele!
Roberto Carlos hat Ronaldo heute fest im Griff.
Borussia Dortmund ist dafür bekannt, aktuell einen Stürmer zu haben, der selten trifft. Nein, Spaß beiseite.
Der FC Augsburg spielt seit elf Jahren in der Bundesliga. Überragend, oder? Ist Freiburg mal abgestiegen? Ist Mainz mal abgestiegen? Sind die alle abgestiegen? Ja, Augsburg nicht. Und jetzt drehen wir es um und sagen: Hier ist alles Scheiße gelaufen!
Ich bin ein Last-Minute-Bucher und hätte damit kein Problem.
Ich komme bei den ganzen Regeln gar nicht mehr mit, ich glaube, ich verstehe das Spiel gar nicht mehr.
Seine Frau hat ein Pferd, es heißt Sonny. Ist er jetzt gleich hier der Sonnyboy?
Mit 50 bist Du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn Du genug Geld verdient hast, kannst Du wenigstens erster Klasse liegen.
Wir haben früher jedes Champions-League-Tor nachgespielt, jetzt mach ich es selbst.
Er ist ein guter Junge, aber jetzt muss ich natürlich bis zum Samstag wieder an seinen Sprunggelenken hängen und ihn davor bewahren, dass er die Bodenhaftung verliert.
Ich glaube, das ist auch den Kölner Fans nächste Woche erlaubt, dass sie Borussia Mönchengladbach die Daumen drücken, ich natürlich auch.
Ich hatte eine bessere Uhr als der Schiedsrichter, meine geht genauer, vielleicht ist meine Uhr teurer.
Hey, Sunday, du Arschloch, sprich Deutsch!
Die Balljungs hatten mehr Ballkontakte als Robert Lewandowski.
Die Pressekonferenzen werden jetzt kürzer.
Als ich auf Raimond Aumann zulief, war ich sicher, dass ich das Tor machen würde. Ich überlegte noch, ob ich mit dem Ball in Richtung Haupttribüne oder Gegengerade laufen sollet. Dann entschied ich mich für die Gegengerade, weil ich da mehr Karten verkauft habe. Alle meine Freunde saßen dort.
Wer sich in der Familie nicht aussprechen darf, geht auf den Fußballplatz, um zu brüllen.