Die besten Zitate rund um den Fußball

Wie ich Tore mache? Ich stehle mich einfach unbemerkt nach vorn.

Er hat zu mir gesagt: 'Klosi hau ihn rein' - und ich habe ihn reingehauen.

Ja, ich mach dann im Januar jetzt... Abitur und hoff', dass es klappt.

Adeyemi parkt vorn.

Das Bier, das bei den Schalke-Spielen übrig bleibt, in diesem riesigen Leitungssystem, das wird anschließend nach Dortmund rüber gepumpt und dort unter dem Namen Brinkhoff No. 1 verkauft.

Sie haben großartig gespielt.

Wer Erster ist, hat immer recht. Ich habe also recht. Und wenn ich Fünfter bin, können Sie wieder mit mir reden.

Wir leben alle auf dieser Erde, aber eben auf verschiedenen Spielhälften.

Der Drexler braucht für seine Füße einen Waffenschein!

Ich glaube Schweden hat weniger Druck, weil ich nicht dabei bin. Wäre ich dabei, würde erwartet werden, dass wir alles gewinnen.

Die Flanke kommt auf den Fünfmeterpunkt.

Ich find's mehr als ne Frechheit, ich find's fast ne Sauerei.

Jeder, der einen Fußballplatz betritt, hat das Ticket fürs Krankenhaus schon in der Tasche. Ob er es einlöst, wissen wir erst nach 90 Minuten.

Das ist verkauft. An Klose.

Am liebsten wären mir lauter Nieder- und Oberbayern, die noch schafkopfen können. Wir sollten den Lauth klonen lassen.

Beckham ist ein toller Fußballer, aber er kann Paul Gascoigne nicht mal die Schnürsenkel binden.

Gute Besserung!

Es stimmt wirklisch: Isch liebe den Kicker.

,,Trainer, glaubst du an Gott?" - ,,Ja, ich glaube an Gott!" - ,,Das ist gut, denn er steht gerade vor dir."

Ich wollte Los Angeles ein Geschenk machen - und dabei ich selbst sein.

Noch vor einem Jahr hätte ich gesagt: Hamburg hat drei Perlen - die Elbphilharmonie, unser neues Hotel und den HSV. Jetzt hat es leider nur zwei Perlen.

Bonhof horchte an der Türe.

Das Leben ist voller Bedauern, aber es lohnt sich nicht, zurückzublicken.

Früher hatte er Mühe, Hamlet von Omelett zu unterscheiden.

Herzlichen Glückwunsch, Herr Schiedsrichter, wunderbar!

Spielerfrau.