Schon seit Wochen gucke ich mir die Tabelle nicht mehr an. Aber besser wird's davon auch nicht.
Der österreichische Fußball ist sukzessive in eine schwierige Situation geschlittert, weil sehr viele durchschnittliche Ausländer gekauft worden sind. Da fahren Vereinspräsidenten an den Plattensee auf Urlaub und bringen sich dann vier Kellner mit.
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Stell Dir nicht vor, den Torhüter zu schlagen, stell dir vor, den Torhüter zu zerstören.
Es scheint, als ob ich ein erzkonservativer Bock bin.
Frankreich, der erste Anwärter auf die Titelverteidigung.
Da war ein sinnliches Verhältnis zu meinem Objekt, das bei jedem Fußtritt anders reagierte, das stets anders behandelt werden wollte.
Effe, zeig den Führerschein!
Mit vollen Hosen brauchen wir nicht anzutreten.
3 mal 3 ist 6. Eigentlich wollte ich die 6 haben, aber die war schon besetzt.
Wir waren besonders motiviert. Dieser Trainer Camacho, Caramba oder wie der heißt, hat vor dem Spiel im spanischen Fernsehen gesagt, Fußball in Deutschland ist nur bumm, bumm, bumm. Nächstes Mal soll er die Fresse halten.
Zusammentackern, was zusammen gehört.
Wir spielen nicht gegen Haaland, sondern gegen Borussia Dortmund. Es ist eine Beleidigung für die anderen zehn Dortmunder Spieler, wenn ihr nur über Haaland sprecht.
Wir können nicht mehr sagen, dass die Frauen keine Ahnung vom Fußball haben.
Männer, lasst uns einfach spielen und nicht den Maradona probieren.
Ich bin kein Sprücheklopfer, ich verkaufe Fußball made in Germany.
Im Fußball gibt's längst keine Geheimnisse mehr: Heute kann der Trainer dem Verteidiger sagen, welches Rasierwasser der gegnerische Stürmer verwendet.
Ich glaube, ich entscheide selber, wann meine Zeit in der Bundesliga vorbei ist.
Diese Tabelle müssen wir uns nun zwei Wochen lang angucken.
Die Nations League ist ein Wettbewerb, den keiner braucht!
Dass viel geredet wird, ist beim FC Bayern nichts Neues. Ich kenns von früher. Das werden wir wieder abstellen.
Wir haben ungefähr 27 Gruppen im Kader. Wir treten an unter der Prämisse der Artenvielfalt und halten uns damit auf dem zweiten Platz.
Ich glaube, das ist auch den Kölner Fans nächste Woche erlaubt, dass sie Borussia Mönchengladbach die Daumen drücken, ich natürlich auch.
Oliver Kahn stört sich doch nicht daran, wenn Uli Hoeneß vom Tegernsee mal wieder was rüber brüllt.
Nur damit du weißt, dass ich solche Scherze nicht liebe.
Baumgart, der Ferrari unter den Hansa-Trabbis.
Pierre Littbarski in seiner letzten Saison beim 1. FC Köln.
Schon seit Wochen gucke ich mir die Tabelle nicht mehr an. Aber besser wird's davon auch nicht.