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Ich möchte wissen, wozu der Platzwart bei uns noch die Tore aufbaut!
Ich möchte wissen, wozu der Platzwart bei uns noch die Tore aufbaut!
Ich hab mich geärgert und g’sagt: Der sollte ein gelbes Hemd anziehen (…) Der vierte Offizielle het’s dann g’hört und das war ihm zu viel.
Seine Härte war gefürchtet. Wenn mich mal ein Gegenspieler nervte, drohte ich ihm mit Werner. Nach dem Motto: Ich hetz' den Lorant auf dich. Schon war Ruhe.
Wer von Ian Rush nichts lernt, sollte erschossen werden!
Er spielte ohne Tal und Fehdel.
Wir haben schon ziemlich hart gespielt, aber immer im Grenzbereich.
Ich habe gehört, dass es hier ab Montag kälter wird. Dann habe ich die Luftveränderung auch hier.
Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich, ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball reinging.
Ich möchte meine Karriere in München beenden.
Dies ist überlebensnotwichtig für den Verein.
Wenn die nicht getroffen hätten, hätten wir gewonnen.
Wenn Rehhagel sagt: Der Ball ist eckig, dann ist er für uns eckig.
Nett? Das geht ja noch! Aber mitunter heißt es, ich sei zu anständig.
Wir wollen uns nacheinander einen nach dem anderen da oben runterholen.
Falls der Videoschiedsrichter das hauptberuflich macht, muss er das sehen.
Ihr seid nie zufrieden, ihr würdet noch klagen, wenn ich Jesus Christus berufen würde.
Wir haben Top-Spieler und, entschuldigen Sie, wenn ich arrogant bin, wir haben einen Top-Trainer.
Meine innere Uhr steht auf Null.
Mark Hughes ist ein typisch britischer Stürmer. Weder Fisch noch Fleisch.
Ich dachte erst an eine Fischvergiftung.
Er kann ja nicht sagen: Der Trainer ist unfassbar blind und ich bleibe nur wegen der Kohle.
Geht nach Hause und macht viele, viele Mitglieder für den FC!
Der Fußball hat bei uns einen Stellenwert, der gar nicht statthaft ist - für das bisschen Arschwackeln.
Gegen Sven Bender ist Chuck Norris ein Weichei.
Die meisten Kinder träumen davon, das perfekte Tor zu machen. Ich habe immer davon geträumt, das zu verhindern.
So ein Irrer gehört nicht auf die Trainerbank.