Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich hätte auch gerne mal in Lever­kusen gespielt – auf rechts Bernd Schneider, vor mir Ulf Kirsten und neben mir Zé Roberto. Das hätte mit Sicher­heit gut aus­ge­sehen.

Wir wollen uns von Spiel zu Spiel konzentrieren und die Tordifferenz verringern.

Wir wissen alle, dass Mario nicht gesagt hat, was er gesagt haben soll, dass er es gesagt hat.

Wenn wir so spielen und verteidigen wie heute, ist der Trainer die ärmste Sau.

Lieber arbeitslos als Österreicher!

Josef, heute Champions-League-Sieger, ich möchte, dass du ein bisschen lockerer wirst. Irgendwann... irgendwann holt uns der Sensenmann. Du kommst in den Himmel und ich inne Hölle, aber heute müssen wir die Sau rauslassen.

Elf Jahre Bundesliga zu spielen, ist ein absoluter Traum für uns.

Und dann das Interview mit einem Spieler von Bayern München, das war mir sehr wichtig, der sagte: Ich hatte immer das Gefühl, dass die ein Mann mehr waren.

Wir müssen wieder volkstümlicher werden.

Ich habe ihn in der Halbzeit gefragt, ob er nicht richtig fit ist oder ob er das nächste Level erreicht hat, weil er auf einmal Bälle im Strafraum an besser Postierte durchlässt. Wir haben uns darauf geeinigt, dass er auf dem nächsten Level ist.

Das ist eine tolle Karriere: Vom größten Arschloch der Stadt zum Mannschaftskapitän.

Mehmet Scholl - Das sind 67 Kilo geballte Erotik.

Ich hatte zwei Anrufe von einer unbekannten Nummer, da ich einen Wasserschaden bei mir zu Hause hatte. Da dachte ich, es wäre der Sanitärdienst.

Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie nicht mal wissen, was das ist. Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag an und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm.

Ich habe Herrn Assauer nie als Kaschmirproleten bezeichnet. Ich habe Herrn Assauer Kaschmirhooligan genannt.

In welchem Stadium befindet sich Italien? - Im Stadio Olimpico!

Er ist super, die sind alle super.

Herr Beckenbauer! Sie sind in Hamburg und ich bin in München! So' n Zufall...

Wir haben unheimlich viel Tempo gespielt, ich glaube, sogar der Schiedsrichter hat sich eine Zerrung geholt.

Wenn das ne Rote Karte war, dann heiß ich Alfonso in Zukunft.

Das Spiel ist zu weit, zu eng.

Alles, was ich bisher über Gelsenkirchen gehört habe, ist ein Desaster.

Jeder weiß, was sie macht und wie sie's macht, aber keiner kann's verhindern. Wie bei Arjen Robben.

Also, ich habe kein Problem damit, mit dem Werner Lorant mal ein Bier zusammen zu trinken. Oder ein Kaugummi zu kauen.

Meine Freundschaft zu David Beckham ist keine!

Ich sehe nicht die Gefahr, dass die Schiedsrichter durch das mehrfache Bücken im Spiel einen Hexenschuss kriegen.