Wenn wir gestern so gearbeitet hätten wie meine Frau, dann hätten wir mit Sicherheit 10:0 gewonnen.
Mal verliert man und mal gewinnen die anderen.
Wenn ich höre, dass bei den Engländern Ed Sheeran singt, also ein Weltstar. Und bei den Deutschen Peter Maffay. Vom Starnberger See. Die Kinderchen kennen den doch gar nicht mehr.
Ich hätte die Dinger auch nicht reingemacht. Bei meinem Knie!
Vielleicht war es mit mir wie mit Helmut Kohl. Dessen Gesicht haben sie ja auch nicht mehr gewollt.
Einen Abstieg betrachte ich als die völlig falsche Lösung.
Das Schlimmste ist, wenn man aufsteht und der Sohn fragt dich: Papa, hast du gestern gewonnen?
Ein Europapokalsieg ist tausend mal besser als Sex, denn diese Pokale gibt es verdammt selten.
Ich bin schwarz oder weiß, aber ich werde in meinem Leben nie grau sein.
Jetzt sind wir in der Bundesliga angekommen - und haben gleich eins auf den Deckel gekriegt.
Zuerst ging ich nach links, er folgte. Dann ging ich nach rechts, er folgte. Dann ging ich wieder nach links und er einen Hotdog kaufen.
Nils macht Tore, wo kein Mensch mit rechnet.
Ich wusste nicht, dass ich überhaupt so weit schießen kann.
So glücklich bin ich noch nie weitergekommen.
Wenn zwischen den Ohren alles stimmt, stimmt auch unten alles.
Vielleicht liegt es daran, dass sie mit ihrer Werbung etwas verhindern wollen. Dieses Mal hat der FC Homburg ein Fußballspiel verhindert.
Einige haben von einem recht guten Spiel gesprochen. Da frage ich mich, ob ich zum Augen- oder zum Ohrenarzt muss.
Die Torhüter spinnen alle ein bisschen. Ich kannte mal einen, der schrieb einen Brief deshalb so langsam, weil er wusste, dass seine Mutter nur langsam lesen konnte.
Alles Andere ist Schnulli-Bulli!
Wenn man sieht, welche Öffentlichkeitswirkung er damit erzielt, wäre es ja fast fahrlässig von ihm, pünktlich zu sein.
Der laufstärkste Zuschauer in der BayArena.
Ich liebe das kalkulierte Risiko.
Das war dem Abstiegskampf unwürdig.
Christoph Daum hat mal gesagt, der Karlsruher SC ist wie ein Hund, der zwischendurch mal mit dem Schwanz wedelt. Warum hat er uns dann nicht als Blindenhund nicht mit nach Leeds genommen?
Effenberg sagt nicht: Ich. Sondern: Ein Effenberg. Er verehrt sich selbst und trägt sich selbst jubelnd vom Platz. Eine groteske Figur.
Ich bin gern in Saudi-Arabien.
Stefan Effenberg, frisch gebackener Vater.
Wenn wir gestern so gearbeitet hätten wie meine Frau, dann hätten wir mit Sicherheit 10:0 gewonnen.