Wir haben gezeigt: Mit Essen spielt man nicht.
Wir haben gezeigt: Mit Essen spielt man nicht.
Bei uns bin ich die Frau Rehhagel.
Der springt beim Kopfball vier Meter hoch. Doch zum Glück weiß er da oben nicht mehr, wo das Tor steht.
Für uns wäre es besser gewesen, wenn wir heute gewonnen hätten.
Auch die Grünen haben mal klein angefangen.
Den Bökelberg nennen sie bald Effenberg.
Ob Felix Magath auch die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht. Aber auf jeden Fall wären die Überlebenden topfit gewesen.
Handkuss an die Frau Gemahlin!
Ich mache schöne Augen, die Stuttgarter Abwehr hat keine Chance, der Torwart auch nicht, das ist Ailton.
Wenn ich schlechter abschneide, als mit der Note Zwei, dann lasse ich freiwillig einen Pelzmantel für 10.000 Mark springen.
Die Pressekonferenzen werden jetzt kürzer.
Ich konnte es nicht glauben, als ich hörte, dass ich sein Idol gewesen sein soll.
Meine Spieler sind Intellektuelle. Die haben Maos Tod letzte Woche noch nicht verkraftet.
Warum sollte ich mit den Spielern reden? Ich bin doch kein Pfarrer.
Das einzige Problem, wo wir haben, dass wir nicht erfolgreich Fußball spielen.
Ich kann dort arbeiten, wo andere Leute Urlaub machen.
Beide Siege geben drei Punkte.
Schauen sie nur seinen Mund an. Der ist so breit, wenn der lacht, bekommen die Ohren Besuch!
Unglücklicherweise essen wir Italiener nur Pasta al dente. Deswegen habe ich mir auch bei einem Schuss den Zeh gebrochen.
Ich bin kein Sprücheklopfer, ich verkaufe Fußball made in Germany.
Bei einem Supercup im Ausland brechen wir uns keinen Zacken aus der Krone.
Ob der gelb, schwarz oder braun ist: Den kenn ich nicht!
Ich habe laut geschrien, dass er flanken soll. Dafür darf ich mir jetzt einiges anhören in der Kabine.
Ich habe hier gut gearbeitet, habe viel zustande gebracht, habe mir in Deutschland als Trainer einen Namen gemacht.
Er ist eine Mischung aus Jean-Paul Belmondo und einer aufgeplatzten Sofa-Ecke.
Ich bin sauer, ich bin einfach enttäuscht.